Ahora Si Lo Hago

Hot Wheels Real

2011-06-04T10:38:00.000-05:00

Que golpazo

2011-05-29T11:55:00.001-05:00

Amigo Manchado... Amigo?

2011-05-29T11:24:00.001-05:00

Wtf????

2011-02-01T13:35:00.000-06:00

Asombroso

2011-01-31T07:56:00.000-06:00

Broma Genial del espejo

2011-01-08T12:09:00.001-06:00

Pobres Patitos

2010-12-18T11:47:00.000-06:00

Granizada mendiga

2010-12-18T11:45:00.001-06:00

Hijos

2010-12-04T08:54:00.003-06:00

Algún día me lo agradecerás: «Para qué esperar, papá. Dame dinero ahora y te lo agradezco ya mismo.» Come bien, que estás muy flaca: «¿Y terminar como tú, mamá? No gracias.» ¿Cómo se piden las cosas?: «¿En español?» ¿Con quiénes vas?: «Con mis amigos, pero con quiénes me regrese, ni idea…» ¿Crees que soy tu sirvienta?: «No lo había pensado de esa manera, pero ahora que lo mencionas…» Cuando seas madre, entenderás: «Cómo crees, si eres un anticonceptivo…» Cuántos niños no se querrían comer eso y tú lo dejas: «Estoy siendo caritativo, dénselos a ellos.» En mis tiempos…: «¿En el paleolítico…?» Es la última vez que te lo digo: «¡Por fin! Ahora déjame seguir jugando Halo.» Eso no se recoge solo: «Ya sé, mamita chula, recógelo porfis.» ¿Estoy pintada, o qué?: «Sí, mamá, y se te ve una plastota.» Hazme caso, te estoy hablando: «Perdón papá, pero mi voz interior iba primero, toma tu turno y luego te atiendo.» Lo hago por tu bien: «¿Por mi bien? Creí que lo hacías por neurótico, papá…» Mastica con la boca cerrada: «Y tú no dés órdenes con la boca llena.» Mientras vivamos bajo el mismo techo, obedeces mis reglas: «¿No te da penita tener sólo 95 m2 de poder?» Ni creas que te voy a dar permiso: «Bueno, entonces lo haré de modo informal.» No me gusta que te juntes con esos niños: «Exactamente eso dicen sus mamás sobre mí.» No somos tus choferes para andarte trayendo y llevando: «¿Ven cómo sí necesito uno?» No te levantas hasta acabarte el pescado: «Al pescado te lo acabaste tú con esa receta, mamá, guácala.» No te quieras comer el mundo de un bocado: «No pasa nada, luego lo vomito» Pero si se acaban de ver, por qué siguen hablando por teléfono: «Porque tu conversación apesta.» Primero haz tu tarea: «No, porque cuando termine ya se habrá hecho de noche y no me vas a dejar salir a jugar… ¡tramposa!» ¿Qué crees que aquí es hotel para llegar a cualquier hora?: «Precisa-mente, ¿Pueden mañana llevarme unos chilaquiles al cuarto, como a las once? Gracias.» ¿Qué mensaje quieres dar con ese vestido?: «Que no me veré así a los treinta.» Si no te portas bien, no te van a traer nada los Reyes Magos: «Esos tipos deben ser de la CIA, seguro.» Si no te terminas la sopa no hay postre: «Estoy seguro que este tipo de órdenes resultan en la obesidad infantil, mamá.» Si va a pasar por ti, que baje y se presente: «¿Y que los conozca? ¡Ni loca!» Soy tu madre y me respetas: «Mamá, pero si madre es una grosería.» Te quiero a las 12, ni un minuto más: «Ma, en serio, no te has planteado eso de que tienes complejo de Cenicienta?» Te voy a esperar despierto: «Como quieras papá, yo dormiré con mi novio…» ¿Traes cola? Cierra esa puerta: «Se dice coca, ma… y no, no traigo.» Un mes sin ver televisión: «¡Inhumanos!, mejor déjenme un mes sin comida.» Ve cómo traes los pantalones: «¡Wow! ¡Estoy en un comercial de detergente!» Ya quisiera yo que, a tu edad, hubiera tenido todo lo que tú tienes: «Entiendo: yo debo ser un pobre diablo para compensar que tú lo fuiste…»

50 CONTRADICCIONES DE LAS MUJERES

2010-12-04T08:51:00.001-06:00

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión. 2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia. 3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego. 4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta. 5. En invierno, salir con una blusa diminuta y terminar envuelta en un suéter enorme y prestado que dice "Reunión de alumnos 2010". 6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción. 7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar. 8. Ponerse a dieta terminal para ir a una boda y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta. 9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada. 10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal. 11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado. 12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer. 13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo. 14. Catalogar a una amiga sexualmente activa como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta. 15. Comprar una ropa de verano en junio sabiendo que en agosto va a estar a mitad de precio. 16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra. 17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor. 18. Hacerte rizos si tu pelo es lacio, plancharlo si está rizado o teñirlo de rubio si es oscuro. 19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo. 20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo. 21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno. 22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida. 23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo. 24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido. 25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas. 26. Ir a una fiesta en tacones y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar. 27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta. 28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo. 29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos. 30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad e indefensión cuando necesitas de un hombre. 31. Decir que no quieres nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa. 32. Remover esos aretes bonitos de tus orejas alérgicas, y esperar dos o tres días y volver a usarlos. 33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo. 34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo. 35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar. 36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir. 37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste. 38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña. 39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan. 40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela. 41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida. 42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso. 43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón. 44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca. 45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida. 46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos. 47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer. 48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero. 49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela. 50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación, y engordar 20 kilos y vestirte fodonga cuando empiezas una.

Trucazo Bebidas

2010-10-04T11:40:00.001-05:00

Shakira Metalera

2010-09-27T11:21:00.001-05:00

Una de las mejores canciones que me gustan es nothing else matters de metallica y ahora que la vi con Shakira no se si me gusto o no porque no le queda pero bueno...

Lunch de mi Hijo

2010-09-14T10:13:00.001-05:00

Para pensar...

Asi deberia ser el mundial

2010-07-20T08:00:00.001-05:00

Y no con la desgracia nacional que nada mas sirve para hacer sandwiches...

Video Impresionante dinosaurios

2010-07-17T12:22:00.001-05:00

Como diria Andres de Tecnoculto se ve muy real hasta la toma final que se ve que onda...

Fuerte Comercial sobre la irresponsabilidad al manejar

2010-07-10T12:30:00.000-05:00

Que decir si te cachan con la otra

2010-07-10T12:22:00.001-05:00

Escusado que se traga de todo

2010-07-10T11:18:00.000-05:00

Muy buen video Comercial

2010-07-10T11:08:00.001-05:00

Trucazo

2010-05-29T11:37:00.001-05:00

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS

2010-05-29T09:35:00.001-05:00

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS Nombre del marido: Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo: Hora LIMITE: Fecha: Hora de salida: Hora de retorno: En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Ud. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana. Alcohol permitido (unidades): Lugares permitidos: Mujeres con las que está permitido hablar (ej. mesera): IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-les. La violación de esta cláusula justificará la inmediata revocación del presente y de subsecuentes autorizaciones. Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo y asumo el riesgo de que en caso de incumplimiento a lo pactado, el mismo pude traducirse en una fortuna en flores y obsequios variados. En ese caso, la esposa otorgante se reserva el derecho de usar mi tarjeta de crédito a su antojo. Adicionalmente prometo llevarla a un concierto/teatro de su elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada. A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”. Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos Firma de el Marido: Solicitud: APROBADA DENEGADA Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes. …………………………………………………………………………………………………………… Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo: Fecha: Hora de salida: Hora de llegada: Firma de la Esposa: SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE DIA O DE NOCHE CON LAS AMIGAS Nombre del esposo: TE AVISO QUE ME VOY CON LAS AMIGAS. ¿ALGUN PROBLEMA ? Nombre y firma de la esposa: _______________________________ P.D. 1.- Si no llego a tiempo para la cena, le das de merendar a los niños, recoges los trastes y apagas las luces. P.D. 2.- No esté jodiendo en el celular, si no contesto es porque lo apagué. Si tengo algún problema o no me alcanza para la cuenta yo te hablo. ¿OK?

Historias Endulzadas :-)

2010-05-08T12:14:00.000-05:00

Nuestros mexicanos en Gringolandia

2010-04-28T07:20:00.000-05:00

La asombrosa Grace

2010-04-21T10:19:00.001-05:00

Tremenda Animacion o Arte en arena

2010-03-13T11:30:00.001-06:00

Al Maestro con Cariño

2010-03-05T08:34:00.001-06:00

Cambio de sexo? con magia...

2010-02-22T13:49:00.000-06:00

Masaje con Final Feliz

2010-02-20T09:15:00.000-06:00

Cuidado con los ladrones

2010-02-20T09:05:00.002-06:00

Me parece importante compartir esto porque algo asi habia escuchado, sobre todo en ciudades grandes...

Otra Recopilacion

2010-02-15T13:21:00.000-06:00

Aunque estan agunas repetidas de la otra pero es buena...

La mejor Recopilacion de Tontos

2010-02-15T12:59:00.000-06:00

Una mas de estres laboral... y con Tijeras

2010-02-15T12:54:00.000-06:00

KungFuPanda

2010-02-02T07:52:00.000-06:00

Buenos intentos de protagonico de chunlee

Invento Para todos los hombres

2010-01-25T09:14:00.002-06:00

Esta muy buena la idea porque no hay una mujer que odie que la pareja se valla de copas con los cuates, como si no nos hubieran conocido asi jejeje

Asi es mejor...

2010-01-22T10:10:00.000-06:00

Buen comercial tocando el tema de las enfermedades venereas

Super Raton

2010-01-16T12:55:00.000-06:00

Si me saco una risa este comercial :)

Buena Publicidad Coca Cola

2010-01-16T12:17:00.000-06:00

Que Golpazo...

2010-01-14T07:46:00.001-06:00

Cuidado Robo de autos

2009-12-18T08:45:00.000-06:00

Chicas, a comprar...

2009-12-15T09:31:00.001-06:00

Cartero Afortunado

2009-12-15T08:04:00.000-06:00

EMBED-Luckiest Mailman In History - Watch more free videos http://ynlch.blogspot.com/

Comunicado...

2009-11-04T08:51:00.001-06:00

Mujeres...

2009-10-23T11:49:00.000-05:00

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice: “Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso”. Interviene otra: “de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.” Ambas se quedan mirando a la tercera y le preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él? Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: “No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta”. Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen: “Pero no seas tonta… mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe….. además, a todos los hombres les gusta.” La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio. El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: “¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?” Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o…. lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado un madrazo terrible. Y le preguntan: “Pero ¿qué te pasó?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste? Y la pobre mujer contesta: “No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó. Lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije: ¡Anda!… fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.

Justicia Divina

2009-10-15T11:36:00.002-05:00

Pues yo he visto esas bromitas y muchas me parecen tontas o manchadas y dan ganas de desquitarse porque piensan que con una camara y la idea de una "bromita" pueden dejarte en ridiculo o pasarse de listos pero bien por el chavo que seguro penso que era un robo...

Mala Suerte

2009-10-12T13:03:00.001-05:00

Despues de ver este comercial enviare toooooodas las cadenas que me manden no valla siendo jejejeje...

Que Bonita sorpresa

2009-10-09T07:29:00.002-05:00

Si que fue una buena sorpresa y la verdad tiene mejor voz que muchas "Cantantes" hasta el camarografo anda chillando... La version Original" http://www.youtube.com/watch?v=Fs_pFvKalAI&feature=fvw

Psiquiatra

2009-09-19T11:47:00.002-05:00

El tipo va al siquiatra: - Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que hay alguien encima. Para abajo, para arriba, para abajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco! - Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema. - Y ¿cuánto cobra usted? . - 200 $ por sesión. - Lo voy a pensar. Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle. - ¿Porqué usted no me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿A 200 $ la consulta? Un tipo del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa. - ¿Ah? ¿ y Cómo hizo?. -Vino a casa y le cortó las patas de la cama. Moraleja de la historia: 1-Muchas veces el problema es serio, pero la solución puede ser muy simple. 2-Frecuentar un bar es más sano, económico y divertido que visitar al siquiatra.

Novia Histerica

2009-09-03T08:40:00.001-05:00

La verdad es que si fuera el novio y veo el video no se ni que pensaria que podria hacer despues y mas con esas tijeras tan a la mano...

El Elefante y el Recuerdo

2009-09-03T07:49:00.002-05:00

Historia Verídica En 1986 Peter Davies vacacionaba por Kenya tras graduarse de Northwestern University. En una caminata a través de la sabana, se encontró con un joven elefante macho que estaba parado con una pata alzada en el aire. El elefante parecía molesto así que Peter se acercó sigilosamente. Se hincó, analizó la pata del animal y encontró una enorme astilla de madera incrustada. Peter sacó su navaja y con todo el cuidado del mundo, retiro poco a poco el enorme trozo de madera y al terminar, posó la pata del elefante sobre el suelo. El elefante volteó para encarar a aquel hombre, y con una mirada un tanto curiosa lo miró fijamente durante algunos, muy tensos, minutos. Peter estaba helado, pensando solamente en el fatal destino que le esperaba. Eventualmente, el elefante dio un sonado barritazo, se dio la vuelta y se marchó. Peter nunca olvidó a aquel elefante, ni los sucesos de ese día. Veinte años después, Peter paseaba con su hijo adolescente por el zoológico de Chicago, conforme se acercaban al encierro de los elefantes, uno de los animales volteó y se acercó lo más que pudo a donde estaban Peter y su hijo Cameron. El elefante subía su pata derecha, la mostraba y la posaba en el suelo repetidamente, después soltó un gran barritazo, mirando fijamente a Peter en todo momento. Añorando su encuentro de 1986, Peter no pudo evitar pensar que este era el mismo elefante, entonces se armó de valor, trepó por el barandal, se metió al recinto de los elefantes y caminó directamente hacia él. El enorme mamífero de nuevo lo miró fijamente, volvió a barritar, envolvió con su inmensa trompa una de las piernas de Peter, lo levantó en el aire e inmediatamente lo azotó contra el barandal, matándolo en el instante. Probablemente, no era el mismo chingado elefante. Moraleja: No creas todoas la historias que te madan por correo. El estupido de Peter, murio por pendejo, a quien chingados se le ocurre meterse donde un montón de elefantes. Esto es para todos aquellos que me envían esas mamonas historias del corazón y de friends forever, por favor ya no manden mariconadas, esas cuéntenselas a sus viejas. Para mi solo manden fotos y peliculas de viejas que estén bien buenotas.... JAJAJAJA !!! http://ynlch.blogspot.com/

Queeee? Bailecito

2009-09-03T07:27:00.004-05:00

Ahora si que me dejo con el ojo cuadrado... en mis tiempos la lambada era lo pesado ahora veo que estoy viejo...

Inche chamaco

2009-08-25T09:00:00.001-05:00

si fuera mi hijo le daba unas... bueno mi hijo no es mal educado y para llegar asi se necesita mala educacion pero se pasa.

Muy Sorpresivo

2009-08-24T19:55:00.003-05:00

Mujeres... no es de contenido obsceno ni grosero pueden verlo...

No Descuidarse

2009-08-18T08:31:00.001-05:00

Muchas veces manejamos sin ninguna consideracion a los demas o en estado de ebriedad y no vemos lo peligroso que puede ser...

Como salir bien librada

2009-08-03T12:59:00.001-05:00

De verdad me dio risa como con ingenio se la saca de la manga aunque me queda la duda de que donde quedo el dizque paquete?

MiniDelincuentes

2009-07-17T09:27:00.002-05:00

Tomando este video de http://ynlch.blogspot.com/ ponian ahi que son los futuros zetitas por como reaccionan los mendigos escuincles, si me dio risa pero esta de pensarse porque tanto miedo?

Muy buena Sincronia

2009-07-17T09:22:00.001-05:00

Narco-Guarderia

2009-07-17T08:51:00.001-05:00

No pude dejar de poner este video porque a pesar que ocurrio la tragedia de la guarderia los mexicanos de todo nos reimos y este es un claro ejemplo...

Mujeres al volante

2009-07-16T09:45:00.002-05:00

Debo reconocer que algunas mujeres manejan bien pero la verdad es que la mayoria son barbaras y mas con estos ejemplos...

Esa Si es Suerte...

2009-07-02T11:47:00.001-05:00

Anticomercial Briagota

2009-06-27T09:22:00.001-05:00

La ya famosa y conocida Borracha.

Pruebas Psicologicas

2009-06-20T09:41:00.000-05:00

Hay 5 pruebas. Esta es una verdadera prueba psicológica. Es la historia de una niña. En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana. Pregunta: ¿Por qué razón ella mató a su hermana? No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta. Respuesta: Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral. Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata. Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta. Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted. Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia... PRUEBA 2 Aquí hay un poco de prueba. Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta. Vea el resultado más bajo en la página: Contar el número de 'F' en el texto siguiente: +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++ ¡Eso es todo! No siga abajo hasta que no termine de contarlas! ¿De acuerdo? ¿Cómo? ¿Tres? Falso, existen seis - ¡No es broma! ¡Vuelva a contarlas de nuevo! La explicación está más abajo... El cerebro no puede manejar 'OF'. Increíble, ¿eh? Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres, cambie de gafas. PRUEBA 3 Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo. ¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta! Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado! ¿Cómo? 15 +6 3 +56 89 +2 12 +53 75 +26 25 +52 63 +32 ¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio! Entonces coraje 123 +5 ¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR! Luego sigue bajando. Baje aún. Baje aún. Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto? Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. 98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio. PRUEBA 4 Prueba del pie derecho inteligente Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe... 1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj. 2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección! 3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto. 5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha! PRUEBA 5 Prueba del marrano Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente ¡GENIAL! Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido! Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo ¡No desciende más antes que termine el dibujo! No hagas trampa, vale la pena ¡DIBUJA PRIMERO! ¿LO HICISTE? ¿Estás seguro? El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Si ha destacado los siguientes puntos: * En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista. * Más bien al centro: eres realista. * Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo. * Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ... * Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes. * Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso. * En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos. * Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida. * Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales. * Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota.. * El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor! * La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor! De acuerdo, ¿Quién olvidó dibujar la cola?

El Hijo de Superman

2009-05-30T12:04:00.000-05:00

Asi o mas Drama...

2009-05-16T11:01:00.001-05:00

Wii Para Mujeres...

2009-05-15T09:49:00.000-05:00

Tentacion...

2009-05-15T09:33:00.002-05:00

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ‘ahí’ y le dice: Me estas mirando la vagina, ¿verdad? - Si, disculpa, responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada. - Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo. Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que ‘otras cosas’ podrá hacer??? - Puedo también hacer que te tire un beso… La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente. - ¿Quieres meterme un par de dedos? Paralizado de asombro el hombre responde: . . . . . ¡ NO MAMES, a poco también CHIFLA ????

Albañiles Acrobatas

2009-05-15T09:31:00.000-05:00

Muy buen ejemplo Oaxaqueño

2009-04-25T08:57:00.002-05:00

El nombre de la recompensa es “Premio Ambiental Goldman“. Fue creado en 1990 por dos generosos filántropos y activistas cívicos Estadounidenses Richard N. Goldman y su esposa Rhoda H. Goldman. Consta de una dotación de 150.000 USD ($2,154,000 M.N.) y se entrega cada año, en el mes de abril, en la ciudad de San Francisco, California (Estados Unidos). Hasta ahora ha sido otorgado a defensores del medioambiente de 72 países. En 1991, lo ganó la africana Wangari Maathai, quien luego obtuvo el Premio Nobel de la Paz en 2004. jesusEn el año 2008 lo ha ganado Jesús León Santos, de 42 años, un campesino indígena mexicano que lleva realizando, en los últimos 25 años, un excepcional trabajo de reforestación en su región de Oaxaca, México. A Jesús León Santos se lo han dado porque, cuando tenía 18 años, decidió cambiar el paisaje donde vivía en la Mixteca alta, la “tierra del sol”. Aquello parecía un panorama lunar: campos yermos y polvorientos, desprovistos de arboleda, sin agua y sin frutos. Había que recorrer grandes distancias en busca de agua y de leña. Casi todos los jóvenes emigraban para nunca regresar, huyendo de semejantes páramos y de esa vida tan dura. Con otros comuneros del lugar, Jesús León se fijó el objetivo de reverdecer los campos. Y decidió recurrir a unas técnicas agrícolas precolombinas que le enseñaron unos indígenas guatemaltecos para convertir tierras áridas en zonas de cultivo y arboladas. ¿Cómo llevar el proyecto a cabo? Haciendo revivir una herramienta indígena también olvidada: El tequio, el trabajo comunitario no remunerado. Reunió a unas 400 familias de 12 municipios, creó el Centro de Desarrollo Integral Campesino de la Mixteca (Cedicam), y juntos, con recursos económicos limitadísimos, se lanzaron en la gran batalla contra la principal culpable del deterioro: la erosión. En esa región Mixteca existen más de 50.000 hectáreas que han perdido unos cinco metros de altura de suelo desde el siglo XVI. La cría intensiva de cabras, el sobre pastoreo y la industria de producción de cal que estableció la Colonia deterioraron la zona. El uso del arado de hierro y la tala intensiva de árboles para la construcción de los imponentes templos dominicos contribuyeron definitivamente a la desertificación. Jesús León y sus amigos impulsaron un programa de reforestación. A pico y pala cavaron zanjas-trincheras para retener el agua de las escasas lluvias, sembraron árboles en pequeños viveros, trajeron abono y plantaron barreras vivas para impedir la huida de la tierra fértil. Todo eso favoreció la recarga del acuífero. Luego, en un esfuerzo titánico, plantaron alrededor de cuatro millones de árboles de especies nativas, aclimatadas al calor y sobrias en la absorción de agua. Después se fijaron la meta de conseguir, para las comunidades indígenas y campesinas, la soberanía alimentaria. Desarrollaron un sistema de agricultura sostenible y orgánica, sin uso de pesticidas, gracias al rescate y conservación de las semillas nativas del maíz, cereal originario de esta región. Sembrando sobre todo una variedad muy propia de la zona, el cajete, que es de las más resistentes a la sequía. Se planta entre febrero y marzo, que es allí la época mas seca del año, con muy poca humedad en el suelo, pero cuando llegan las lluvias crece rápidamente. Al cabo de un cuarto de siglo, el milagro se ha producido. Hoy la Mixteca alta esta restaurada. Ha vuelto a reverdecer. Han surgido manantiales con más agua. Hay árboles y alimentos. Y la gente ya no emigra. Actualmente, Jesús León y sus amigos luchan contra los transgénicos, y siembran unos 200.000 árboles anuales.. Cada día hacen retroceder la línea de la desertificación. Con la madera de los árboles se ha podido rescatar una actividad artesanal que estaba desapareciendo : la elaboración, en talleres familiares, de yugos de madera y utensilios de uso corriente. Además, se han enterrado en lugares estratégicos cisternas de ferrocemento, de más de 10.000 litros de capacidad, que también recogen el agua de lluvia para el riego de invernaderos familiares orgánicos. El ejemplo de Jesús León es ahora imitado por varias comunidades vecinas, que también han creado viveros comunitarios y organizan temporalmente plantaciones masivas. En un mundo donde las noticias, con frecuencia, son negativas y deprimentes, esta historia ejemplar ha pasado desapercibida. Tomado de aqui: http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2009/04/24/excelente-noticia-poco-difundida-hecf/

XV Años Inolvidables

2009-03-14T10:48:00.002-06:00

A veces o casi siempre en los XV años tratan de ser originales pero en estos casos sale mal el festejo, de esta me rio pero ha de ser bien gacho para la quincearaña...

CHISTES

2009-03-07T11:45:00.001-06:00

Pasa un coche a 150km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos la licencia el otro día? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tipo del coche y le preguntan - ¿su licencia? -No chinguen ¡¡¡ ya la perdieron????.

El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

¿Cuánto me cobrás por pasar una noche contigo? La pelirroja le respondió: A Usted señor Presidente le cuesta $2000.

La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió: A Usted le sale $1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta ésta fue su respuesta: Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.

CÓDIGO DE HONOR DEL HOMBRE

2009-03-06T07:51:00.001-06:00

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "!!Naaaa, ya te la bañaste!!". 6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 2 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté la morra (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la chava que se va a ligar un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega. 17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. 18. Está permitido tomar cocteles de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás asoleándote en una playa tropical y la chica sea una gata en topless y sea gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este wey necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "!Sí!, !así, machote!" "!Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego. 24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir. 25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro palito antes de decirle que fue un gran error.

Asi es mi Mujer...

2009-03-06T07:49:00.004-06:00

Mujer: ¿Adonde vas? Hombre: Salgo un ratito.. M: ¿Te llevas el auto? H: Sip M: ¿Tiene gasolina? H: Si, ya le puse. M: ¿Vas a tardar mucho? H: No, una horita más o menos M: ¿Adonde vas? H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando? H: No, me voy en el auto M: ¿Me traes un helado? H: ¿De qué lo quieres? M: De mango H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo M: ¡¿De regreso?! H: ¡Si!... porque si nó se derrite M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor M: ¡Uta... ma...! H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos M: Pero no te gusta el mango H: Me compro otro M: ¡Trae de vainilla! H: Tampoco me gusta la vainilla M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato M: ¡Oye...! H: ¡¿Qué?! M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa! H: ¡No me gusta la fresa! M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras H: Fué lo que dije desde el principio... M: ¿Estas siendo irónico? H: Oh!!! nop... ya me voy... M: Dame un beso! H: bueno... (beso) M: ¿Vas en tu auto o en el mío? H: En el mío M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no... H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco... M: ¿Necesitas despejarte? H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo. M: ¡No tardes! H: No tardo... (abre la puerta) M: ¡Amor...! H: ¡¿Y ahora qué?!..... M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!... H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas! M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? H: ¡¿Qué quieres decir?! M: ¡Nada, nada...! olvídalo... H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien? M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son... H: ¿Cómo son qué? M: ¡Los hombres! H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi? M: Estoy generalizando H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así. M: Está bien... vete entonces. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!! M: Oye... H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?! M: Llevate el celular... H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente? M: ¡Nó!... Por si pasa algo. H: No te preocupes... M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño! H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo! M: ¡Yo también! M: ¿Puedo usar tu celular? H: ¿Para qué? M: ..¡Los jueguitos! H: ¿Quieres mi celular para jugar? M: Sip H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. M: No entiendo ese aparato... H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar. H: Úsalo... no hay nada importante en él. M: ¿Si?... H: ¡Sí! M: ¿Dónde esta? H: ¿Que cosa? M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! H: ¡¿Qué?! M: ¡Nada!... ¡Olvídalo! H: ¿Estás enojada? M: Nó, no estoy. H: ¡...Entonces me voy! M: ¡Amor....! H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!?? M: ¡Ya no quiero helado! H: ¡¿Ah no?! M: ¡Nó! H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir! M: ¿Ah si? H: ¡Sí! M: ¿Entonces te quedas conmigo? H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir! M: ¿Estás enojado? H: ¡Sí! M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE? Ya ni la chingan!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...

2009-03-06T07:04:00.003-06:00

-Hola... cuèntame..... ¿Cómo te fuè con tu cita de la otra noche? -Horrible!.. ......!No sé que pasó! -¿Por qué?.... ¿No te diò ni un beso? -Sì!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -¿No me digas que terminó todo ahí?... -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las chichis... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....¡¡¡Qué romántico!!! -¿Romántico?.. . ¡¡Por poco se muere!! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué pasó? -¿Podràs creer que se fue?...!! Para mí que era gay!!!!........

Mucho viento!!!

2009-02-23T07:17:00.000-06:00

Mucha Madre

2009-02-17T08:45:00.003-06:00

Ahora si que la polemica esta, es madre de 6 y viene otra camada y lo peor es que dice que ya no soporta cuidar a los que tiene nada mas le interesa el billete de la publicidad... Por cierto pirateado de Hazme...

Berrinche y pataletas Chinescas

2009-02-17T07:28:00.003-06:00

La ya famosa señora que se avienta el drama por perder el avion, claro fue su culpa por comprar cosas de ultima hora... ahora si que son chinaderas

Carta de un hijo... a su padre.‏

2009-02-11T07:04:00.002-06:00

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. la agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:

Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.

Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños.

Con Juan también aprendí que la marihuana ,el tequila y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos lleva a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.

Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo. El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira. Fui a dar una vueltecita con Silvia, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; ¡Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis calificaciones en rojo del colegio que estoy dejando en el primer cajón para que tú me las firmes con todo gusto! Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la muerte.

Muy buen video.

2009-02-05T08:29:00.000-06:00

Pensemos mas...

2009-01-31T10:17:00.002-06:00

Estamos tan acostumbrados a tener las cosas simples y no vemos lo que muchas veces conlleva tenerlo y me refiero no solo a estos dos ejemplos sino hasta el simple hecho de comer un filete o pollo, cada situacion lleva detras una cadena de sufrimiento a los animales, esto solo lo pongo para reflexionar un poco...

Cierto...

2009-01-31T10:13:00.005-06:00

Feliz Navidad...

2009-01-31T09:01:00.000-06:00

No comparto la idea pero si me saco una sonriza...

Niño de 8 años certificado por Microsoft

2009-01-24T08:48:00.002-06:00

Marko Casalan, un niño de 8 años oriundo de Macedonia, aprobó el examen Microsoft Certified Systems Administrator y se transformó en el Administrador de sistemas más joven del mundo. "La informática es un simple caso de matemáticas y de seguir instrucciones", contestó humilde cuando le preguntaron sobre su proeza. Trata de recordar qué hacías a los 8 años. Muchas monerías, seguro. En mi caso mataba hormigas con una lupa, jugaba con el Coleco Vision después de hacer las tareas, leía cómics para niños y jugaba con mi primita al doctor. Pero para Marko Casalan, nativo de Macedonia, todas esas actividades pueden resultar triviales. Es que el niño es un geniecillo: a los dos años ya leía y escribía como un adulto y, para su cumpleaños número cuatro, hablaba inglés casi a la perfección. Sus proezas no terminan aquí y ya puede presumir de ser el Administrador de Sistemas más joven del mundo. ¿Cómo lo logró? Aprobando el examen de Microsoft que certifica que una persona tiene los conocimientos necesarios para trabajar profesionalmente como IT (Microsoft Certified Systems Administrator). Microsoft, no entendiendo muy bien la cosa, le envió de regalo algunos juegos de PC y dibujos animados en DVD, “porque soy un niño”, aseguró Marko. “Fue un lindo gesto, pero no estoy interesado en esas cosas”, fustigó el pequeño ante la falta de criterio del gigante de la informática. Por suerte, Nikola Gruevski, Primer Ministro de Macedonia, le dio la recompensa merecida: su propio laboratorio de IT con 15 ordenadores, como para que vaya entrenando. "Obviamente él es un virtuoso”, dijo a la prensa la madre de Marko. “Pero los niños pueden comenzar a aprender sobre ordenadores a partir de los 6 años de edad”, aseguró. Y puede que sí, como puede que no, pero no es raro leer esto de parte de su madre. Tanto ella como su esposo planean publicar un libro de informática para niños, con las experiencias y consejos de Marko. Por último, adivina qué quiere ser Marko cuando sea grande. Sí, ganaste. El sueño del pequeño es convertirse en un científico informático y escribir su propio sistema operativo. Y uno matando hormigas… ¡qué desperdicio! ¿O no? Pirateado de aqui:http://www.neoteo.com/nino-de-8-anos-certificado-por-microsoft-14553.neo

Cosas que Enojan...

2009-01-21T11:00:00.003-06:00

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS? 2.-Los que te dicen 'oye amigo' para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no vdd?...... IMBECIL !!!!! 3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero 'le da hueva pararse a cambiarle'. 4.-Cuando la gente te dice 'Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas'... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! ) 5.-Cuando te dicen en el cine 'viste eso???' NO PENDEJO! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...) 6.-La gente que te pregunta '¿te puedo preguntar algo? '¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey ! 7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como: A: Me robaron. --- ¿QUIEN? B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE?? C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas! D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el! E: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA. F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!! G: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh? H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la vdd yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!! Ojo con lo que dicen ! O mas bien con lo que preguntan...

Rubik Facil

2009-01-17T10:10:00.000-06:00

De verdad solo asi puedo resolverlo...

Albañil Malabarista

2009-01-16T10:44:00.000-06:00

Muy buena Parodia...

2009-01-16T08:41:00.001-06:00

Castigo Merecido...

2009-01-16T08:35:00.001-06:00

Se antoja que asi les pasara a varios policias mexicanos...

Que diversion tan...

2009-01-12T09:05:00.001-06:00

Asi se divierten los talibanes, parece que es mas extrema porque les vale la vida...

Mercado sobre Ruedas...

2009-01-10T10:38:00.001-06:00

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ALGO MUY GRAVE...

2009-01-10T09:46:00.001-06:00

AHORA QUE ANDAN TAN FUERTES LOS RUMORES DE LA CRISIS. 'ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO' Por Gabriel García Márquez Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice: Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima según el preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: 'Déme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Vistes m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo? Esto se llama la profecía auto cumplida. 'No hagas caso del rumor' 'No seas tú mismo un instrumento para crear el caos'. 'Lo negativo atrae a lo negativo' Se positivo TRATEMOS DE CONSTRUIR....NO DE DESTRUIR

Esta Cañon!!

2009-01-09T07:33:00.001-06:00

Hay un libro que se llama: "Sin Tetas No Hay Paraíso" (quien guste leerlo se lo presto) y menciona cómo estas cosas sucedían en Colombia . Hace poco menos un año alguien que vivió en Colombia me dijo que México iba que volaba a ser igualito; yo no lo creí, pensé que aún falba más pero ya vimos que no. Cuando en ese libro leí que los narcos llegaban a las discotecas, las cerraban y agarraban a las niñas que les gustaban, aunque estuvieran acompañas y/o buscaban precisamente a las que iban con pareja, se me hizo algo de lo más horrible y nunca creí que fuera a suceder en nuestro país. Desafortunadamente ya sucede. OJALA PUEDAN LEER COMPLETO EL SIGUIENTE TEXTO, REALMENTE ES DE PENSARSE. Yo soy Chilangota y a mis 21 años estoy acostumbrada a cuidarme del peligro en esta jungla urbana, pero el pasado agosto de 2008 vinieron 3 amigas de U.S.A y nos fuimos de vacaciones al puerto de Veracruz, para tomar algo de sol en la playa del Fiesta Americana. Aun eran vacaciones así que estaba abarrotado de turistas, la primera noche de viernes, nos arreglamos y salimos guapísimas a pasear, el ambiente estaba muy bueno por todo el puerto, lleno de gente disfrutando de una hermosa y calida noche. Decidimos entrar a una disco, que según nos dijeron es la de moda, la verdad que la disco estaba súper. Como el antro ya estaba llenísimo no alcanzamos mesa, así que nos fuimos al fondo y en las mesas que están pegadas a la entrada del baño de mujeres había 2 parejas, y muy amablemente nos dieron permiso de allí dejar nuestras bolsas, ya se que si eso pasara en el DF yo no dejaría mi bolsa a extraños pero siendo Veracruz... y esas personas se veían tan amables, que les dejamos las 4 bolsas sin temor alguno, nos tomamos de las manos las 4 amigas y nos fuimos a bailar dando brincos a la pista, la música buenísima, los efectos de luces increíbles, toda la gente bonita pasándosela súper, pero de repente apagan la música, y una voz de un tipo borracho toma el micrófono, en eso vimos que mucha gente se abalanzó a la puerta principal, pero las puertas las cerraron, habían entrado hombres armados, el del micrófono dijo, que esa noche todos podíamos beber lo que quisiéramos sin pagar, ya que ellos invitaban esa noche. Yo intuí que algo horrible esta por pasar tome a mis amigas de la mano y nos escabullimos entre la gente hasta la mesa donde estaban nuestras bolsas, las chicas que estaban con sus novios estaban llorando de miedo, uno de los chicos dijo, son los zetas, estamos encerrados no van a dejar salir de aquí a nadie. Yo y mis amigas nos sentamos en el piso bajo la mesita intentando ocultarnos, desde allí pude ver conatos de pleitos por el centro de la pista de baile, las chicas que estaba con sus novios, se escondieron agachadas junto a nosotras, sus novios se pararon y se fueron, ya éramos 6 chiquillas solas a merced de estos narcotraficantes llorando bajo esa mesa pequeñita, una de esas chavas nos dijo llorando que estaban golpeando a unos chavitos y sus camisas ya las tenían bañadas de sangre. Mis piernas temblaban, pero la inocente de mi pensaba que por ser mujeres no nos harían daño, de repente veo como pasan 2 de esos hombres horribles, arrastrando a 2 chavas, uno llevaba a una muy bonita de la mano y la chava intentaba zafarse y gritaba por ayuda pero nadie se atrevía a meterse, a la otra chica la llevaba el otro jalándola de los cabellos y con sus senos al aire por que le habían desgarrado la blusa, las metieron al baño de mujeres, fue horrible, es una imagen que no olvidare nunca, a los pocos minutos paso otro de los narcos con una pistola en una mano y jalando a un chavito rubio que no tendría mas de 19 años con la cara bañada en sangre, por las vulgaridades que escuche, me di cuenta que era el novio de una de las chavas que metieron al baño, y querían que viera lo que le estaban haciendo. Aunque yo no tomo alcohol, de repente me sentí mareada y con muchas ganas de vomitar, ahora se que fue por los nervios. Creí que nos iban a matar a todos, de pronto comenzó otra vez la música a todo volumen a sonar, y la voz aguardentosa gritaba por el micrófono ¡Bailen putos¡ La gente comenzó a bailar tímidamente y eso despertó las carcajadas de esos tipos que estaban en el micrófono ¡Bailen sin miedo Putos, no pasa nada¡. Entonces llego uno de los novios de las 2 chicas que estaban con nosotras y se la quería llevar jalándola de la mano, pero ella comenzó a suplicarle, que nos llevaran con ellos también a nosotras 4, el solo se quería llevar a su novia y a su amiga. En la pista se oían gritos y golpes, estaban lastimando mas gente, yo pensaba en mi papa, si supiera por lo que estaba pasando su hija... Entonces la mujer, a pesar de la negativa de su novio me dijo que los siguiéramos, nos paramos todas y los comenzamos a seguir, íbamos todos pegados por la pared del fondo, yo intuí que ellos nos iban a rescatar, nos metieron a una bodega, donde no Había luz, atravesamos esa bodega solo iluminando con la luz del celular de su novio. Después pasamos a otro cuarto donde había una ventila por donde entraba un poco de luz y subimos unas escaleras de caracol. Cuando por fin vimos las estrellas es por que estábamos en el techo de la discoteca. Allí las 2 parejas discutían con el mesero que nos ayudo a escapar, por que el quería que nos quedáramos en el techo escondidos hasta que el peligro pasara, y eso seria hasta que amaneciera y apenas eran las 2 AM. Sin hacer caso del mesero miedoso, los hombres acomodaron una escalera de madera, al edificio de junto, sin pensar en el peligro por allí pasamos los 8, ahora estábamos en el techo de la construcción de junto, allí los jóvenes forzaron una puerta y bajamos a un edificio nuevo que aun no esta habitado, corriendo subió un vigilante ya mayor, como de 70 años por las escaleras hasta encontrarnos. Le explicamos lo que estaba pasando en la Discoteca de junto, nos pidió que abandonáramos el edifico y que el reportaría por radio el incidente de la discoteca. Al estar en la calle vimos que da a la disco desde afuera se veía en apariencia normal, nadie imaginaria el infierno que estaban viviendo dentro, me tranquilizo pensar que el vigilante estaba hablando para solicitar refuerzos. Después me entere que la policía nunca se presento y que en los periódicos ni en ningún lado se menciono el suceso. No se que decir, no tengo palabras, ha sido una experiencia terrible. Por nuestra seguridad... TIPS DE SEGURIDAD PARA NOSOTROS LOS MEXICANOS. Por motivo de los recientes acontecimientos, y a sabiendas de que es dominado por los que no deberían. y ya que no podemos confiar en la policía porque los grandes mandos también están involucrados con la mafia, tenemos que empezar a tomar algunas medidas de seguridad para tratar de no salir lastimado, violado, mutilado, extorsionado, o cualquier cosa inimaginable que están haciendo estas personas. Te pido que después de leer esto, reenvíes el correo quitándole la basura que se hace al reenviar. Si también puedes imprimirlo, repártelo entre tus familiares, con tus compañeros de confianza, y tus amigos. Debemos de tomar estas medidas urgentemente. TIPS: 1. Se tolerante. Si vas manejando y ves que alguien viene pitándote o te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni porque es su prisa. Deja de pelear porque alguien viene alentando el tráfico o porque se te cerró, mejor respira profundamente, cuenta hasta 10, y VALORA TU VIDA. 2. Se cuidadoso. Frecuentar bares, discotecas, tables dances, ya no es seguro. El narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al antro en donde estés y cerrarlo. Mejor habla con tus amigos que frecuentas y empiecen a reunirse para divertirse en casa de conocidos. 3. Se humilde. Sabemos que los mexicanos carecemos de humildad, nos gusta presumir lo que tenemos y demostrar que somos pudientes. bueno, al menos la mayoría. Pues estos tiempos nos pide que dejemos de ser así. Si tienes dinero. que bueno por ti, pero trata de no gritarlo a los 4 vientos con tu BMW o derrochando el dinero en un restaurante, etc. Los zetas son muy fijados y realmente andan buscando a gente con dinero que puedan pagar un jugoso rescate. 4. Se prudente. En estos tiempos ser valiente tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le están haciendo daño o sabes donde tienen a alguien secuestrado. Avisa. PERO. no hables ni de tu celular ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público y habla por anonimato. 5. Se ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del vehículo y cubre tu cabeza con dos manos, si tienes niños dentro del automóvil, tómalos, agárralos bien fuerte y héchate para abajo con ellos. Si estás caminando e igual te toca algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tírate al piso y cubre tu cabeza con las dos manos. 6. Se reservado. Cierra la boca en lugares públicos y no hables 'de que la delincuencia te tiene hasta el copete!'. o de que 'sabes donde están los zetas'. de que 'quieres hacer algo por parar la delincuencia'. no amigos. ya no sabes a quien tienes al lado de ti en el restaurante, en la misa, en el parque. mejor resérvate tus comentarios y deja que las 'Autoridades' hagan su trabajo. 7. Se prevenido. Si tienes hijos que aun no son mayores de edad y les encanta salir, es tiempo de prohibirles las salidas después de las 9 de la noche, a la mafia le encanta operar en la noche, te darán saltos, brincos y gritos. Pero todo es por un bien. 8. Se desconfiado. Ya no sabemos a quién tenemos de vecinos, quienes nos sacan plática o quienes son nuestros clientes, etc. Mejor trata de no socializar por el momento con personas que no conoces, no sabemos cuáles son sus intenciones. 9. Se sutil. Publicar tus fotos en el Facebook, Hi5, Myspaces. es divertido, publicalas, pero trata de no publicar tus fotos de tu último viaje a Europa, o tu suerte de haber ido a apoyar a los mexicanos en las olimpiadas en China , o del carro convertible que te compraste. Hasta en el internet investigan los dueños de lo ajeno y ahí se van dando cuenta cómo te va a ti. o a tu familia.

Que poca...

2008-12-23T12:37:00.000-06:00

Solidaridad en el baño...

2008-12-18T11:04:00.001-06:00

Yo de plano no le ayudaria jajajaja...

Genpets Animales Geneticos...

2008-12-17T07:51:00.003-06:00

Cuando pensábamos haberlo visto todo,,,, llegan esta clase de noticias.

Una empresa mas que juega a ser Dios y a disponer de vidas a su voluntad

POR FAVOR!!! NO VAYAN A COMPRARLOS O ESTAREMOS FOMENTANDO SU PRODUCCION MASIVA… Y QUITANDOLE A NUESTROS HIJOS EL VALOR A LA VIDA. Allá afuera sobran mascotas para adoptar totalmente naturales Saludos Genpets

(!)Aunque sea difícil de creer este 'animalito' no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de farmacos. Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota (hay un slide de fotos) pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.

Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo?

¿Los Genpets son animales reales?

Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.

¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?

Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.

¿Cómo se hacen los Genpets?

El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente

¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?

Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.

¿Los Genpets demuestran emociones?

Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.

¿Los Genpets pueden hablar?

Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido.

¿Crecen aún más en su tamaño?

No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento

¿Cuanto de vida tienen los Genpets?

Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.

¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?

Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.

¿Un Genpets puede llegar a morder?

No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.

¿Genpets abre los ojos?

Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.

¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?

Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.

¿Los Genpets defecan?

Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.

¿Pueden Genpets reproducirse?

No. No pueden reproducirse.

¿Pueden los Genpets llegar ser violento?

El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.

No siempre sale bien.

2008-12-11T11:39:00.001-06:00

Hasta yo senti feo de verla...

Y dicen que las Rubias son tontas...

2008-12-11T11:36:00.000-06:00

Es porque no vieron esto...

Que tamañotes¡¡

2008-12-11T09:33:00.000-06:00

Eso si es mejor que david y goliath...

Cuenta cuantas personas son...

2008-12-10T10:24:00.005-06:00

Ahora si...

Bebè Embarazada????

2008-12-10T08:47:00.002-06:00

Las cosas, dicen por ahí, no suceden igual en todas partes. Incluso parece que las reglas de la naturaleza se distorsionan como si quisieran enseñarnos que no hay que confiar en ellas, que no son tan inmutables como quisiéramos pensar.

En Arabia, Saudita, una niña de un año resultó estar embarazada, pero como aquella antigua leyenda que aún rige nuestras vidas, fue “sin pecado”, ya que una de las niñas “absorbió a la otra y el producto, al parecer, se instaló en el útero de la futura madre que, si todo sale bien, dará a luz a su hermana y convertirá a su madre en abuela. Todo un enredo, pues, ya que el padre de la futura criatura será también el abuelo de la misma.

Realmente no se si creerlo o es una mas de tantas notas amarillistas que nos invaden pero si es asi que mundo tan raro...

Beso de la Changada

2008-12-10T07:43:00.001-06:00

Si que se las aplicaron feo y hay uno que otro que si se apasiona y no sabria si por parte del... o de ella jajajajaja pobrecitas...

FAMOSO POR UN DIA...

2008-12-09T07:23:00.003-06:00

Ahora simplemente se me ocurrio poner una entrada en agradecimiento a Gaby por hacerme famoso por un dia y comentar que en algun lugar lei que antes de morir debes hacer algunas cosas como plantar un arbol cosa que ya hice varias veces, tener un hijo que ya tengo y lo adoro, poner un blog cosa que fue en parte para dejar de mandar las clasicas cadenitas a mis amigos de cosas interesantes que se encuentra en la red, pero definitivamente veo que me siguen ganando las cadenitas porque no les gusta muchas veces entrar a un blog pero hoy gracias a mi paisana y su famoso blog tuve mas trafico de visitantes que nunca asi que gracias gaby.