Carta Gay...

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. Comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que me voy de casa. Pero quiero que sepas que no estoy solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con ese cuerpo musculoso, me vuleve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, por eso quiero estar con mi amado para siempre; ademas descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo . Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo! El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más: PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!!! Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes con alegria. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la madre !!!!

Solo una Flor...

UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA. LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:"DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO"ELLA LE CONTESTÓ: "¡AY, SIÑOR... YO QUIERO UNA FLOR... "EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA:¡QUÉ TERNURA! ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ¿ORQUÍDEAS? ESCOGE... "NO", CONTESTA ELLA... YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2008 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA..."

Formatear usb

Hasta el momento tengo 3 usb que me dicen que estan protegidas contra escritura y no me dejan borrar, formatear ni agregar nada y estaba convencido de que estaban dañadas y buscando por el internet baje varios programas y trucos para formatear y nada... hasta hoy que encontre un programa que milagrosamente me formateo bien y ya salve las 3 una sony de 1gb, kingston y lg asi que comparto esto con los desesperados como yo de tener su memoria inservible y tener que comprar otra. http://www.yoreparo.com/foros/download.php?id=41781

PRINCIPE ENCANTADO...

Principes encantados, auténticos y garantizados'...

Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en unatienda de magia y brujeria...La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara. Y me contestó esta jalada:Se convierten en príncipes, sólo tienes que seguir las instrucciones y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones.

Por supuesto que yo ni le creí, pero la vendedora tomó uno al azar y melo dio asegurándome 'TODOS SON IGUALES' me dijo : '¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!'

Al llegar a la casa pensé : PINCHE VIEJA LOCA, AHORA QUE VOY HACER, CON ESTE PUTO SAPO...Le marqué a una amiga que al igual que yo tiene una pinche suerte con los hombres bien jodida y le platiqué lo que me dijo la vieja del sapo que convertiría en príncipe (sí claro!)Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones.

Bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso sapo!!!

pero... espérense, que voy leyendo el manual y decía:Aclaración: Los sapos encantados se alimentan de amor, cada media hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, ternezas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo, sino un príncipe, para que efectivamente, se convierta en uno, aliméntalo con amor!!!!Yo dije: ¡¡¡NO MAMENNNN!!! ¿Qué clase de chingadera es ésta?Pero bueno pues a falta de que hacer lo hice, total pinche sapo a lo mejor sí necesitaba amor, miré el reloj que marcaba exactamente las 8:15 de la noche, así que tomé al sapo entre mis manos, y nada más de verle esos pinches ojos tan feos no supe de dónde agarré inspiración y empecé:'Eres hermoso, te amo!!Me sentí taaan pendeja!!!!!

pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me deslumbró y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas. ¡¡¡EN LA MADRE !!!...fue mi única expresión pero al momento de verlo el bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo. Pensé que quizá me estaba volviendo loca así que a 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije:'Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo' La luz dorada fue ahora más intensa que antes, el sonido de campanas pareció envolverme, No se qué chingaos me pasaba haciendo eso, pero todo el pinche día, cada media hora estuve diciéndole al sapo las cosas más hermosas que salían de mi cabeza....le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso.

Prefería no comer, no ir al baño con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo, todo ese día estuve dedicada a mi sapo.Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y besé al pinche sapo en el hocico (sí, ya sé!! 'ME LA MAME'¡¡qué aaasco!!)Nooo!!! nunca hubiera hecho eso!!!! Me quedé dormida y cuando me desperté había un hombre acostado al lado mío en mi cama!.Me quede impactada!!!! OSEA EL TIPO ESTABA DE NO MAMES !!!!!!!!!Guapisimo,,,, Buenisisisísimo!!!!!!! ....así desnudito listo para comérselo. Él volteó a verme y me dijo: 'Gracias por romper el hechizo, soy tu príncipe, ¿Me amas?'No lo pensé ni dos veces y le contesté: 'CLARO QUE SÍ!!! (es que si lo hubieran viiisto Estaba más que perfecto), y que me dice:... 'mientras más me ames más hermoso seré'...UTAAAAAAAAAAA MADREEEEEEEEE no cállense,,,,,,,, Me decía: 'Dime qué me amas'- me pedía, y yo le decía: 'Te amo, te amo, te amo'--.¿Cuánto me amas?' me preguntaba entonces y yo le respondía: '¡Mucho, mucho, mucho!'--.¿Qué serías capaz de hacer por mí?' yo como idiota le decía:'¡Todo, todo, todo, tooodooo!'Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que la neta? ya me uuurgían!

Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz contemplándolo así, pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.

Claro que el PRINCIPITO resulto ser muy fino y quería que le comprara ropa bien carisísima, AAAh! Y lo tenía que llevar a comer y a cenar a los mejores lugares..... Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa,tomó mi carro sin avisarme y fue y lo chocó, regresó diciendo que me había hecho un favor que el carro estaba feo, que no se veía bien en él. ¡¡¡Y yo aun no terminaba de pagarlooo!!!Pero bueno no sé qué tan endiosada me tenía que no le di importancia, (esas noches....)Claro que el wey era creidísimo y no paraba de decirme: 'Eres afortunada de tenerme a tu lado'.... No cualquieraaaa!!! TIENE UN PRINCIPEEEE!!!!!'Las exigencias fueron en aumento, además del coche nuevo, tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones etc. para ello, tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía (el hijo de su pinche puta madre), de que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes.

Las cuentas seguían llegando, me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, después de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la televisión.

Me ví en el espejo: mi mirada estaba apagada, mi cabello necesitaba con urgencia un buen corte, mis manos ásperas, mi ropa.... ¡hacía tantoque no me compraba ropa nueva! para que el cabrón se diera sus lujos y encimadijera: LOS PRINCIPES NO DAN EXPLICACIONES!!!Total que el pendejo un día llega y me dice: 'Fui a buscar A OTRA MUJERE,, solo busco lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí y si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú noquieres perderme, PORQUE SOY UN PRINCIPE!!!!!!!!! ¡Soy lo mejor que tienes en tu vida!'... pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración y la rabia.Yo estaba encabronadísima, Agarré el pinche manual de instrucciones y en la última página, con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:Para deshacer el hechizo, BASTA CON RECORDARLE AL PRINCIPE, QUE ES UN PINCHE SAPO CULERO... Y QUE SI SE CREYO QUE ERA UN PRINCIPE, FUE PORQUE TU ASI SE LO HICISTE CREER !!!!!!!!!!!!!! BASTA QUE ENTIENDAS QUE TU NO NECESITAS PRINCIPES PARA SER FELIZ !!!!!!!!!!!!

En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente ya no me parecía tan hermoso ni tan perfecto y le grité:MIRA CABRON... TU NO ERES MAS QUE UN PINCHE, JODIDO Y CULERO SAPO VERDE !!!!!!!!!! ¡Nooo!'-- el wey me gritó furioso. '¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida tú me amas, me necesitas!'.'¡Eres un pinche sapo verde que da asco!!'--. Le grité de nuevo.¡Nooo!'--. Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguridad Tú me amas! ¡No puedes perderme!Me empecé a cagar de la risa y sorprendido preguntó del por qué me reía y le contesté: 'eres un estúpido sapo hueco, quién va a necesitar semejante animal tan asqueroso como tú, todo lo que te decia, te hicieron creerte lo que nunca seras... bla, bla, bla...Y entre más le gritaba cosas que bajaran su autoestima más chiquito se hacía el wey hasta llegar a nuevamente a ser un sapo.En chinga fui a regresárselo a la vendedora, quien sonrió y me repitió de nuevo:'TODOS SON IGUALES'-- nada más es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de ti lo que quieran.

'F I N 'MORALEJA: NO TRATEN AL HOMBRE COMO A UN PRINCIPE,,,,, PORQUE SE LA CREN !!!!!!!!!!! Y SE LES OLVIDA, QUE NO SON MAS QUE SAPOS !!!!!!

A HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡Y MANDEN ESTE MAIL, A LAS MUJERES QUE CONOCEN... AYUDENLES A ABRIRLOS OJITOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y A LOS HOMBRES TAMBIEN!!!!! PARA QUE ENTIENDAN QUE UNA COSA ES COMO LOS VEMOS ENAMORADAS Y OTRA COSA ES LO QUE REALMENTE SON!!!!!!!!!

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA…

Son las 6:00 hrs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada. No quería tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, poner primera y tener que poner el cerebro a funcionar. ME GUSTAR SABER QUIEN FUE LA BRUJA IMBECIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUE HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUES DE ELLA. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando flores, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL CLUB. !!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJERON LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, SEGURO LESBIANA LA CABRONA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO y VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. QUE ESPACIO NI QUE LA CHINGADA!!! Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos, si, puros amigos porque las mujeres no trabajábamos y no había en sus oficinas ninguna vieja buenísima, con un cuerpazo de tentación divorciada o separada tratando de vivir y ganarse el pan. Y ahora… Dónde chingados están ellos? Claro! andan tras esas buenotas de su oficina y la competencia está muy cabrona!!. NUESTRO ESPACIO……….!!! MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese pinche chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÌA CRONICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Por qué díganme, por qué un género que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos ¿A quién jodidos se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÌCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!! No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duros, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada vez más, desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no estés presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente a la computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está) con un teléfono en el oído y resolviendo problemas que además ni siquiera son míos!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo y cual amor si mi marido me mandó a la chingada). Y mira que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum, lleno de diplomas, y pedejadas. NOS VOLVIMOS SUPER MUJERES … PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! QUÈ PEDO? No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. Para que chingaaaaadooooos había que demostrárselo a ellos?? Ay Dios, son las 6:30 AM y tengo que levantarme… Que fría esta solitaria y grande cama! Ahhh … quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, NO ME TRAES UN TEQUILA POR FAVOR? o… QUÉ HAY DE CENAR? Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola sola, mientras termino el trabajo que me traje a casa para poder pagar la puta renta a tiempo. Ahh y si tienes hijos es peor, hablamos de obligaciones, porque entonces aparte de ser flaca y moderna, también tienes que ser madre, amiga, psicóloga, doctora, maestra, llevarlos a la escuela, llevarlos al ballet, al karate, hacer la tarea, los regalitos de los compañeritos,…ahh y las pendejadas de trabajos manuales que se les ocurre a las maestras que no tienen nadaaa que hacer, y se les ocurre darte mas trabajo como si tuvieras todo el pinche tiempo del mundo. Y no hablemos ya de las fiestas infantiles porque esa es otra historia. Y tú a que hora?… andas apartando citas en el salón belleza, que cierra mas tarde, eso si a las 9 de la noche te estas pintando el cabello, depilándote, haciéndote faciales, masajes etc. Y te vas a hacer despensa a las 9 y media, claro ahí en el súper te encuentras a la mitad de tus amigas que andan en las mismas que tu, llegas a tu casa a las 11 de la noche, todavía a acomodar cosas, dar de cenar, lavar trastes, revisar tareas, arreglar los uniformes, etc.!!! Ah! pero sí eres soltera y vives sola … qué pedo? los hombres salen corriendo! como eres independiente, seguro tienes mil galanes formados en tú puerta…nada más alejado de la realidad! y ya no intentan ni madres… y sí se acercan, son los casados, asi ya no gastan en hotel, pueden llegar a tu casa a la hora que se les da la gana, ya no tienen la preocupación de que sí llegas tarde, y tus papás le hacen carotas, ah eso sí se les ocurre invitarte a algún lugar, (pero esi sí… tú pagas la cuenta, para eso trabajas y te eres independiente, no?) total, tú eres muy chingona, no? termina proponiéndote - sí corres con suerte de que lo hagan- de tener una relación ‘libre y moderna’ sin compromisos, porque seguramente ellos son casados! y sí no lo son, para qué chingados quieren una vieja que lo puede todo, que no los necesita… que ésta a toda madre durmiendo -eso si en su enorme cama, pero sola! Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, independientes, liberadas…y abandonadas,,,,, PENDEJAS. ! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA. ALGUIEN MÁS SE SUMA?

Defensa Personal

Para las amigas que andan solas es buen movimiento para librarse de tantos malandrines por las calles...
Defense Against the Standing Rear Choke #2 - For more of the funniest videos, click here

Por Poquito

La verdad me hace dudar si es real pero esta curioso...
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Consejos de Casados

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.Ella va los martes y yo, los viernes. Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica. La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’. El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.- No me impresionas… ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer:- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería… En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?- Que probablemente me case contigo por dinero… - ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!- ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?- Hasta allá,… son $10.000.- ¿Y con mi mujer?- Lo mismo.- Ya ves…, ¡no vales nada! Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.- ¿Por qué?- Porque eres mi primera mujer.- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.- ¿Por que?- Porque eres el 406 Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.- ¡Pero, si es tu peor enemigo!- ¡Pues por eso, para joderlo! Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:- Adán, ¿me amas?Y Adán refunfuñando:- ¿Tengo otra alternativa?

Bonito dia y mas a las esposas tan lindas que nos aguantan con este humor que tenemos