Carrera Vocho&Mercedes

Cierta madrugada, venia un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso. Entonces se quedo parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Vocho le iba a ir muy mal (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120,130, 150,>190, 210, 240, 260 km/h . El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres... (Tradúzcase.... rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h!! Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y ... muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, ¡¡¡Que viene un pinche Vocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!! jajajajajaaja

Como Ligar a una Mujer

Y claro sus consecuencias negativas... Él: ¿Puedo invitarte a un trago?Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero. Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo. Él: ¿Me puedes dar tu nombre?Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno? Él: ¿Vamos a ver una película?Ella: Lo siento. Ya la ví. Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?Ella: Escondiéndome de ti. Él: ¿No te he visto en otro lado?Ella: Si. Por eso ya no voy por allí. Él: ¿Esta libre este asiento?Ella: Si, y si te sientas también éste. Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?Ella: Soy travesti. Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?Ella: De negación. Él: Tu cuerpo es como un templo.Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa. Él: Si te viera desnuda moriría felizElla: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa. Él: ¿Donde has estado toda mi vida?Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando unrostro como el tuyo. Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti. Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana. Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago. Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.Ella: Ok, Lárgate. Jajajaja ches mujeres tan ingeniosas... pero asi las queremos.

Analizemos esta Cancion

Realmente me hizo reir analisis ya que en su momento me gusto esta cancion... El último Beso ¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?¿Por qué el Señor me la quitó?Se ha ido al cielo y para poder ir yo,debo también ser bueno para estar... con mi amor.' Análisis de la canción: ¿Por qué se fue? ¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste carbon!!! Y ¿por qué murió? No chin..es wey! ¿Cómo no se va a morir con semejante chin...azo que se dio? ¿Por qué el Señor me la quitó? Gran sacrilegio!! !.. ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era Él quien iba manejando, ah! Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar con mi amor. ....Sigue creyendo pe...ejo, te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante pen..jada. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... animal...! Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. '......Chin..damadre, si no podías ver por qué rechin..dos no te detuviste, pen..jo? 'Yo manejaba, iba a más de cien.'......Repámpanos! pero donde se ha visto mayor irresponsabilidad? ¿Dónde carajos dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, carbon!!! Prendí las luces para leer'......¿Para leer??? ¿¿Manejando, pen..jo?? ¿Y de noche??? No chin..es, pero ¿te has vuelto loco, desgraciado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿entonces las traías apagadas?? Hijo de la chin..ada Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.'......O sea!?.., viste el pi..che letrero y confiesas que no tuviste precaución!!!? qué descarado eres carbon!, .....grandísimo carbon!!....¿Pasamos?.. Tú pasaste wey!!! y ella que??? pasó?, pero a la otra vida!!! Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.'......¿Enfrenar? ¿Qué jodidos es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?¿por que no frenaste carbon?!! Al vueltas dar, Yo me salí'............Ahh que chin..on, tu si te saliste, verdad? Y ella que pedo?? ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa cosa es de adorno? Tú carro no trae cinturón? Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.'......Pobre criatura!... .. de paso tuvo que agonizar por tus pen..jadas y tu p..che proceder... yo en su lugar te mando a chi..gar a tu madre y si te dirijo la palabra es para insultarte!! Al verme lloró'.......¿Cómo no va a llorar hijo de tu p..ta madre? Si se dio un buen p..azo ¿o qué querías?, que se levantara cantando?? o que te dijera, fíjate amor que no sentí nada. No chi..gue Y me dijo: 'amor allá te espero donde está Dios...'Y te va a esperar... pero para partirte la madre, ¡imbécil El ha querido separarnos hoy'......Ah!, otra vez ¡¡¡baboso!!! 'Abrázame fuerte porque me voy'.....Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado! Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.'Vaya confesión..., !!! . Delito confeso..... Ahora, por estúpido y pen..jo, estarás en el tambo....

Clases de Orgasmos

1.- Asmática: ¡ah...ah...ah! 2. -Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. -Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. -Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. -Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. -Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. -Zootecnista: ¡Venga mi macho, 8. -Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. -Profesora de inglés: OH... yes, oh...good... 10.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. -Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. -Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.- Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.- Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. -Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. -Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. -El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya! 18. -El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios...' 19. -El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20. -El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto: 1. -El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. -El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 3. -El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. -El momento adolescente: '¡Vistete, ahí vienen mis papas!!!' 5. -El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de stos...' 6. -El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. -El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. -El momento higiénico: 'Pásame un Kleenex por favor' 9. -El momento de duda: '¿Te viniste adentro?' 10. -El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. -El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. -El momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. -El momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14. -El momento 'guiness' 'y yo que creía que los burros la tenían grande Ahora que la has visto envíala para que tengas uno muy próximo ... y si no es así......jajajaja......este mail viene corriendo desde 1995 y esta maldito por un brujo budu........jajajaja; te ira mal en estos asuntitos ...... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz....jajajaja....... Si eres mujer les pasara lo mismo a todas tus parejas...... tienes 3 horas.....jajajaja!!! ahhh y no lo ignores es real ..... Muy real...

Google Trucos

Leyendo ayer los trucos de google hay algunos puntos interesantes para tener una busqueda concreta por google y asi no perder tiempo con contenido basura...

1. Buscar una frase exacta la pones entre comillas ("") por ejemplo: "autos usados"
2. Buscar paginas que no incluyan alguna palabra ponemos (-) si buscamos una tienda pero no queremos que sea en linea ponemos: tienda - online
3. Uso de asteriscos nos sirve como comodines si buscamos un año que no conocemos ponemos: en el * año
4. Buscar una pagina que incluya una palabra u otra se usa OR ejemplo: falda or pantalon
5. Las palabras mayusculas o minusculas son indistintas para el buscador

Por el momento fueron las mas utiles para mi pero puedes checar el resto de los trucos y la historia de google aqui

http://www.elhacker.net/trucos_google.htm **Por cierto la palabra google fue tomada de GOOGOL que fue acuñado por Milton sirota Hijo del matematico Edward kasner en 1938 y su significado es este: Utilizando la forma oral y literal de los números tenemos que: un 1 seguido de seis ceros es "un millón", un 1 seguido de doce ceros es "un billón", un 1 seguido de dieciocho ceros es "un trillón", un 1 seguido de veinticuatro ceros es un "cuatrillón", un 1 seguido de treinta ceros es "un quintillón", y así siguiendo en potencias del millón. Por lo tanto un Googol equivale a "Diez mil hexadecillones". (Cuidado: La forma oral/escrita de los números en el idioma inglés utiliza otro sistema) http://es.wikipedia.org/wiki/Googol