Que poca...

Solidaridad en el baño...

Yo de plano no le ayudaria jajajaja...

Genpets Animales Geneticos...

Cuando pensábamos haberlo visto todo,,,, llegan esta clase de noticias.

Una empresa mas que juega a ser Dios y a disponer de vidas a su voluntad

POR FAVOR!!! NO VAYAN A COMPRARLOS O ESTAREMOS FOMENTANDO SU PRODUCCION MASIVA… Y QUITANDOLE A NUESTROS HIJOS EL VALOR A LA VIDA. Allá afuera sobran mascotas para adoptar totalmente naturales Saludos Genpets

(!)Aunque sea difícil de creer este 'animalito' no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de farmacos. Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota (hay un slide de fotos) pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.

Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo?

¿Los Genpets son animales reales?

Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.

¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?

Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.

¿Cómo se hacen los Genpets?

El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente

¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?

Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.

¿Los Genpets demuestran emociones?

Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.

¿Los Genpets pueden hablar?

Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido.

¿Crecen aún más en su tamaño?

No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento

¿Cuanto de vida tienen los Genpets?

Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.

¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?

Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.

¿Un Genpets puede llegar a morder?

No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.

¿Genpets abre los ojos?

Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.

¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?

Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.

¿Los Genpets defecan?

Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.

¿Pueden Genpets reproducirse?

No. No pueden reproducirse.

¿Pueden los Genpets llegar ser violento?

El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.

No siempre sale bien.

Hasta yo senti feo de verla...

Y dicen que las Rubias son tontas...

Es porque no vieron esto...

Que tamañotes¡¡

Eso si es mejor que david y goliath...

Cuenta cuantas personas son...

Ahora si...

Bebè Embarazada????

Las cosas, dicen por ahí, no suceden igual en todas partes. Incluso parece que las reglas de la naturaleza se distorsionan como si quisieran enseñarnos que no hay que confiar en ellas, que no son tan inmutables como quisiéramos pensar.

En Arabia, Saudita, una niña de un año resultó estar embarazada, pero como aquella antigua leyenda que aún rige nuestras vidas, fue “sin pecado”, ya que una de las niñas “absorbió a la otra y el producto, al parecer, se instaló en el útero de la futura madre que, si todo sale bien, dará a luz a su hermana y convertirá a su madre en abuela. Todo un enredo, pues, ya que el padre de la futura criatura será también el abuelo de la misma.

Realmente no se si creerlo o es una mas de tantas notas amarillistas que nos invaden pero si es asi que mundo tan raro...

Beso de la Changada

FAMOSO POR UN DIA...

Ahora simplemente se me ocurrio poner una entrada en agradecimiento a Gaby por hacerme famoso por un dia y comentar que en algun lugar lei que antes de morir debes hacer algunas cosas como plantar un arbol cosa que ya hice varias veces, tener un hijo que ya tengo y lo adoro, poner un blog cosa que fue en parte para dejar de mandar las clasicas cadenitas a mis amigos de cosas interesantes que se encuentra en la red, pero definitivamente veo que me siguen ganando las cadenitas porque no les gusta muchas veces entrar a un blog pero hoy gracias a mi paisana y su famoso blog tuve mas trafico de visitantes que nunca asi que gracias gaby.

Torpeza Nuestra de cada dia

Torpes - video powered by Metacafe Es lo malo de tener una camara y jugarle al vivo...

Poner Señales By Woman

El Anticristo & Hi5

Los que ya conocemos al anticristo de alguna forma hasta nos da risa y los que no posiblemente se ofendan un poco pero considero que tiene razon en este video...

Mucho cuidado con lo que subes....

Chequen este video de lo que no debemos subir o de no tomerse fotos y/o videos que sirvan en nuestra contra en internet...

Teclado para Rubias

ANOTHER BRICK IN THE WALL

7 Pecados Capitales

Que poca....

De verdad hay cosas que hacen mal los de televisa pero con este comercial si se pasaron, segun ellos por amor a mexico vamos a salir de esta crisis por muy grande que sea, aja¡¡ una vez mas nos quieren vender la idea...

Cuidado Con el Wii

O se juega una cosa u otra pero no se deben intercalar y menos asi...

Fantasma en Hospital

Imagenes Chistosas

Que tiempos...

Asi se empieza... y asi se termina...

Mexico 2009

Pues para los que no entendemos tanto del problema que se nos avecina este comercial ya tiene tiempo pero parece que una vez mas nos aplicara...

Curioso...

Esta me encanto porque se supone que es publicidad de un vidrio a prueba de todo y le metieron 150,000 dolares y nadie pudo romperlo, aunque me pregunto si aqui en mexico no se habrian llevado con todo y banqueta....

Fotos...

LA EDUCACIÓN EN MÉXICO

Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida. 1977: Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente se encuentran jugando juntos otra vez 2008: La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud de hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: ' como controlar la ira de tus hijos', escrito por la Licenciada Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la 'escuela para padres'. Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela 1977: Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor de la vendimia. Y nos íbamos caminando a casa jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer. 2008: Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un Gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de 'pisos' de Ecatepec, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso municipal. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela. Hecho: La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'. 1977: La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y de la oreja lo para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más. 2008: La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen. Hecho: Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche . Pepito le dice delante de todos al recién llegado 'prieto'. 1977: Pepito es parado enfrente para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez. Es la última vez que Pepito molesta al niño. 2008: La madre del niño va al Noticiero de Javier Alatorre a quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en Mexico '. El domingo hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar de la política educacional equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban sus compañero de la escuela de cómo hablaba. Hecho: Es entrega de calificaciones al final de cursos 1977: Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento. 2008: La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', 'Tu puedes'. o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño mas optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso. Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela. 1977: A punta de chingazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva la escuela a empujones, diciéndole lo mal que se ve que sea un 'huevón'. El huerco cabrón se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento so pena que le repitan la dosis. 2008: Tiene que ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El huerco termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle paroxetina 10 mg diarios para controlar su trastorno fóbico. Como han cambiado las cosas...... SE ACUERDAN DE ALGO?

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES...

(COMIENZA EL 28 DE SEPTIEMBRE DE 2008. VACANTES LIMITADAS) SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Cómo tener hijos sin volverce celoso (150 horas). 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas).. OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD. 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). * MÓDULO 4: Curso de Cocina Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES. TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga). TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

12 Ideas para no aburrirse en un Supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Carta Gay...

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. Comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que me voy de casa. Pero quiero que sepas que no estoy solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con ese cuerpo musculoso, me vuleve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, por eso quiero estar con mi amado para siempre; ademas descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo . Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo! El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más: PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!!! Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes con alegria. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la madre !!!!

Solo una Flor...

UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA. LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:"DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO"ELLA LE CONTESTÓ: "¡AY, SIÑOR... YO QUIERO UNA FLOR... "EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA:¡QUÉ TERNURA! ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ¿ORQUÍDEAS? ESCOGE... "NO", CONTESTA ELLA... YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2008 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA..."

Formatear usb

Hasta el momento tengo 3 usb que me dicen que estan protegidas contra escritura y no me dejan borrar, formatear ni agregar nada y estaba convencido de que estaban dañadas y buscando por el internet baje varios programas y trucos para formatear y nada... hasta hoy que encontre un programa que milagrosamente me formateo bien y ya salve las 3 una sony de 1gb, kingston y lg asi que comparto esto con los desesperados como yo de tener su memoria inservible y tener que comprar otra. http://www.yoreparo.com/foros/download.php?id=41781

PRINCIPE ENCANTADO...

Principes encantados, auténticos y garantizados'...

Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en unatienda de magia y brujeria...La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara. Y me contestó esta jalada:Se convierten en príncipes, sólo tienes que seguir las instrucciones y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones.

Por supuesto que yo ni le creí, pero la vendedora tomó uno al azar y melo dio asegurándome 'TODOS SON IGUALES' me dijo : '¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!'

Al llegar a la casa pensé : PINCHE VIEJA LOCA, AHORA QUE VOY HACER, CON ESTE PUTO SAPO...Le marqué a una amiga que al igual que yo tiene una pinche suerte con los hombres bien jodida y le platiqué lo que me dijo la vieja del sapo que convertiría en príncipe (sí claro!)Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones.

Bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso sapo!!!

pero... espérense, que voy leyendo el manual y decía:Aclaración: Los sapos encantados se alimentan de amor, cada media hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, ternezas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo, sino un príncipe, para que efectivamente, se convierta en uno, aliméntalo con amor!!!!Yo dije: ¡¡¡NO MAMENNNN!!! ¿Qué clase de chingadera es ésta?Pero bueno pues a falta de que hacer lo hice, total pinche sapo a lo mejor sí necesitaba amor, miré el reloj que marcaba exactamente las 8:15 de la noche, así que tomé al sapo entre mis manos, y nada más de verle esos pinches ojos tan feos no supe de dónde agarré inspiración y empecé:'Eres hermoso, te amo!!Me sentí taaan pendeja!!!!!

pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me deslumbró y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas. ¡¡¡EN LA MADRE !!!...fue mi única expresión pero al momento de verlo el bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo. Pensé que quizá me estaba volviendo loca así que a 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije:'Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo' La luz dorada fue ahora más intensa que antes, el sonido de campanas pareció envolverme, No se qué chingaos me pasaba haciendo eso, pero todo el pinche día, cada media hora estuve diciéndole al sapo las cosas más hermosas que salían de mi cabeza....le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso.

Prefería no comer, no ir al baño con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo, todo ese día estuve dedicada a mi sapo.Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y besé al pinche sapo en el hocico (sí, ya sé!! 'ME LA MAME'¡¡qué aaasco!!)Nooo!!! nunca hubiera hecho eso!!!! Me quedé dormida y cuando me desperté había un hombre acostado al lado mío en mi cama!.Me quede impactada!!!! OSEA EL TIPO ESTABA DE NO MAMES !!!!!!!!!Guapisimo,,,, Buenisisisísimo!!!!!!! ....así desnudito listo para comérselo. Él volteó a verme y me dijo: 'Gracias por romper el hechizo, soy tu príncipe, ¿Me amas?'No lo pensé ni dos veces y le contesté: 'CLARO QUE SÍ!!! (es que si lo hubieran viiisto Estaba más que perfecto), y que me dice:... 'mientras más me ames más hermoso seré'...UTAAAAAAAAAAA MADREEEEEEEEE no cállense,,,,,,,, Me decía: 'Dime qué me amas'- me pedía, y yo le decía: 'Te amo, te amo, te amo'--.¿Cuánto me amas?' me preguntaba entonces y yo le respondía: '¡Mucho, mucho, mucho!'--.¿Qué serías capaz de hacer por mí?' yo como idiota le decía:'¡Todo, todo, todo, tooodooo!'Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que la neta? ya me uuurgían!

Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz contemplándolo así, pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.

Claro que el PRINCIPITO resulto ser muy fino y quería que le comprara ropa bien carisísima, AAAh! Y lo tenía que llevar a comer y a cenar a los mejores lugares..... Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa,tomó mi carro sin avisarme y fue y lo chocó, regresó diciendo que me había hecho un favor que el carro estaba feo, que no se veía bien en él. ¡¡¡Y yo aun no terminaba de pagarlooo!!!Pero bueno no sé qué tan endiosada me tenía que no le di importancia, (esas noches....)Claro que el wey era creidísimo y no paraba de decirme: 'Eres afortunada de tenerme a tu lado'.... No cualquieraaaa!!! TIENE UN PRINCIPEEEE!!!!!'Las exigencias fueron en aumento, además del coche nuevo, tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones etc. para ello, tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía (el hijo de su pinche puta madre), de que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes.

Las cuentas seguían llegando, me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, después de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la televisión.

Me ví en el espejo: mi mirada estaba apagada, mi cabello necesitaba con urgencia un buen corte, mis manos ásperas, mi ropa.... ¡hacía tantoque no me compraba ropa nueva! para que el cabrón se diera sus lujos y encimadijera: LOS PRINCIPES NO DAN EXPLICACIONES!!!Total que el pendejo un día llega y me dice: 'Fui a buscar A OTRA MUJERE,, solo busco lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí y si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú noquieres perderme, PORQUE SOY UN PRINCIPE!!!!!!!!! ¡Soy lo mejor que tienes en tu vida!'... pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración y la rabia.Yo estaba encabronadísima, Agarré el pinche manual de instrucciones y en la última página, con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:Para deshacer el hechizo, BASTA CON RECORDARLE AL PRINCIPE, QUE ES UN PINCHE SAPO CULERO... Y QUE SI SE CREYO QUE ERA UN PRINCIPE, FUE PORQUE TU ASI SE LO HICISTE CREER !!!!!!!!!!!!!! BASTA QUE ENTIENDAS QUE TU NO NECESITAS PRINCIPES PARA SER FELIZ !!!!!!!!!!!!

En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente ya no me parecía tan hermoso ni tan perfecto y le grité:MIRA CABRON... TU NO ERES MAS QUE UN PINCHE, JODIDO Y CULERO SAPO VERDE !!!!!!!!!! ¡Nooo!'-- el wey me gritó furioso. '¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida tú me amas, me necesitas!'.'¡Eres un pinche sapo verde que da asco!!'--. Le grité de nuevo.¡Nooo!'--. Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguridad Tú me amas! ¡No puedes perderme!Me empecé a cagar de la risa y sorprendido preguntó del por qué me reía y le contesté: 'eres un estúpido sapo hueco, quién va a necesitar semejante animal tan asqueroso como tú, todo lo que te decia, te hicieron creerte lo que nunca seras... bla, bla, bla...Y entre más le gritaba cosas que bajaran su autoestima más chiquito se hacía el wey hasta llegar a nuevamente a ser un sapo.En chinga fui a regresárselo a la vendedora, quien sonrió y me repitió de nuevo:'TODOS SON IGUALES'-- nada más es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de ti lo que quieran.

'F I N 'MORALEJA: NO TRATEN AL HOMBRE COMO A UN PRINCIPE,,,,, PORQUE SE LA CREN !!!!!!!!!!! Y SE LES OLVIDA, QUE NO SON MAS QUE SAPOS !!!!!!

A HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡Y MANDEN ESTE MAIL, A LAS MUJERES QUE CONOCEN... AYUDENLES A ABRIRLOS OJITOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y A LOS HOMBRES TAMBIEN!!!!! PARA QUE ENTIENDAN QUE UNA COSA ES COMO LOS VEMOS ENAMORADAS Y OTRA COSA ES LO QUE REALMENTE SON!!!!!!!!!

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA…

Son las 6:00 hrs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada. No quería tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, poner primera y tener que poner el cerebro a funcionar. ME GUSTAR SABER QUIEN FUE LA BRUJA IMBECIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUE HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUES DE ELLA. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando flores, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL CLUB. !!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJERON LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, SEGURO LESBIANA LA CABRONA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO y VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. QUE ESPACIO NI QUE LA CHINGADA!!! Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos, si, puros amigos porque las mujeres no trabajábamos y no había en sus oficinas ninguna vieja buenísima, con un cuerpazo de tentación divorciada o separada tratando de vivir y ganarse el pan. Y ahora… Dónde chingados están ellos? Claro! andan tras esas buenotas de su oficina y la competencia está muy cabrona!!. NUESTRO ESPACIO……….!!! MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese pinche chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÌA CRONICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Por qué díganme, por qué un género que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos ¿A quién jodidos se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÌCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!! No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duros, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada vez más, desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no estés presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente a la computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está) con un teléfono en el oído y resolviendo problemas que además ni siquiera son míos!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo y cual amor si mi marido me mandó a la chingada). Y mira que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum, lleno de diplomas, y pedejadas. NOS VOLVIMOS SUPER MUJERES … PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! QUÈ PEDO? No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. Para que chingaaaaadooooos había que demostrárselo a ellos?? Ay Dios, son las 6:30 AM y tengo que levantarme… Que fría esta solitaria y grande cama! Ahhh … quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, NO ME TRAES UN TEQUILA POR FAVOR? o… QUÉ HAY DE CENAR? Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola sola, mientras termino el trabajo que me traje a casa para poder pagar la puta renta a tiempo. Ahh y si tienes hijos es peor, hablamos de obligaciones, porque entonces aparte de ser flaca y moderna, también tienes que ser madre, amiga, psicóloga, doctora, maestra, llevarlos a la escuela, llevarlos al ballet, al karate, hacer la tarea, los regalitos de los compañeritos,…ahh y las pendejadas de trabajos manuales que se les ocurre a las maestras que no tienen nadaaa que hacer, y se les ocurre darte mas trabajo como si tuvieras todo el pinche tiempo del mundo. Y no hablemos ya de las fiestas infantiles porque esa es otra historia. Y tú a que hora?… andas apartando citas en el salón belleza, que cierra mas tarde, eso si a las 9 de la noche te estas pintando el cabello, depilándote, haciéndote faciales, masajes etc. Y te vas a hacer despensa a las 9 y media, claro ahí en el súper te encuentras a la mitad de tus amigas que andan en las mismas que tu, llegas a tu casa a las 11 de la noche, todavía a acomodar cosas, dar de cenar, lavar trastes, revisar tareas, arreglar los uniformes, etc.!!! Ah! pero sí eres soltera y vives sola … qué pedo? los hombres salen corriendo! como eres independiente, seguro tienes mil galanes formados en tú puerta…nada más alejado de la realidad! y ya no intentan ni madres… y sí se acercan, son los casados, asi ya no gastan en hotel, pueden llegar a tu casa a la hora que se les da la gana, ya no tienen la preocupación de que sí llegas tarde, y tus papás le hacen carotas, ah eso sí se les ocurre invitarte a algún lugar, (pero esi sí… tú pagas la cuenta, para eso trabajas y te eres independiente, no?) total, tú eres muy chingona, no? termina proponiéndote - sí corres con suerte de que lo hagan- de tener una relación ‘libre y moderna’ sin compromisos, porque seguramente ellos son casados! y sí no lo son, para qué chingados quieren una vieja que lo puede todo, que no los necesita… que ésta a toda madre durmiendo -eso si en su enorme cama, pero sola! Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, independientes, liberadas…y abandonadas,,,,, PENDEJAS. ! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA. ALGUIEN MÁS SE SUMA?

Defensa Personal

Para las amigas que andan solas es buen movimiento para librarse de tantos malandrines por las calles...
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Por Poquito

La verdad me hace dudar si es real pero esta curioso...
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Consejos de Casados

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.Ella va los martes y yo, los viernes. Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica. La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’. El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.- No me impresionas… ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer:- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería… En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?- Que probablemente me case contigo por dinero… - ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!- ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?- Hasta allá,… son $10.000.- ¿Y con mi mujer?- Lo mismo.- Ya ves…, ¡no vales nada! Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.- ¿Por qué?- Porque eres mi primera mujer.- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.- ¿Por que?- Porque eres el 406 Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.- ¡Pero, si es tu peor enemigo!- ¡Pues por eso, para joderlo! Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:- Adán, ¿me amas?Y Adán refunfuñando:- ¿Tengo otra alternativa?

Bonito dia y mas a las esposas tan lindas que nos aguantan con este humor que tenemos

Como Ganarle a la Maquina Los Peluches

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Educacion en Mexico

Hace poco el periódico El Norte, publico que Los Alumnos Mexicanos habían quedado calificados en Pruebas de Capacidad Académica, en el lugar Num.. 56 (de un total de 63 paises), denotando con ello un bajisimo indice de conocimientos , principlamente en Matematicas e Historia. Lo que a continuacion se narra, sucedio en Monterrey y deberia darnos verguenza: La semana pasada, llego Un Inspector de la SEP a la Escuela Sec. #20 de la Col. Talleres. Y le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluacion sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia (que era una de las areas en las que mas mal habian salido ). El Director lo llevo a uno de los salones de clase y ahi lo presento con el Profr. Pablo Torres. quien era el que impartia dicha materia y le explico el motivo de su visita. Acto seguido y despues de hacerle saber al Profr. Torres como se haria la evaluacion, le pidio que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector, eligio un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta : Joven Luis Saenz : Me podrias decir el nombre de la persona que quemo la puerta de la entrada de la Alohondiga de Granaditas? El joven bajo la cabeza y despues de un rato era notorio que estaba muy nervioso, pues el Inspector noto que estaba sudando. Le dijo : -‘ bueno si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo ‘ El joven muy nervios responde : - ‘ la verdad no lo se Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI ‘ En seguida otro joven toma la palabra y dice : ‘ Inspector, yo conozco a Luis desde hace mas de 5 años y es uno se los chicos mas tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que EL NO FUE ‘. El Inspector, frunce el seño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena : - ‘ Por favor salgan ambos y vayanse de inmediato a la direccion, en un momento los alcanzare y alla hablaremos ‘., asi los chicos toman sus cosas y abandonan el salon. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector : -’ Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemo la puerta de la Alohondiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.’ El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Direccion. Ahi le hace saber al Director que levantara un reporte pidiendo la remocion del Profr. Torres. El Director le dice : _’ Le pido Sr. Inspector que NO haga eso. El Profr, Torres aparte de impartir la materia de Historia , tambien Imparte : Biologia , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aqui 14 años trabajando, En esta colonia, no es facil conseguir maestros, ademas mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, tambien se nos echarian encima. Mejor digame que tan dañada quedo la Puerta por el Incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en ultima instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alohondiga, Total : que tan cara puede salir la chingadera esa? http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2008/07/18/escuela-en-mexico-la-cuidad-de-los-payasos/

Quien se ha llevado mi queso

Un libro interesante que causo polemica para bien y para mal, para los que no lo han leido pero quieren un resumen lo encontre en video aqui http://www.vagoneta.net/2007/11/13/%C2%BFquien-se-ha-llevado-mi-queso-en-video/

Quien se ha llevado mi queso.
by factoresdetransferencia

Que señor tan irresponsable...

De verdad hay un buen de cosas que se nos van de las manos con los hijos pero este no tiene perdon de dios...

Vestidores

Buena broma en los vestidores aunque se manchan sacandolos casi en pelotas a los que deplano se desvistieron completamente...

Arte...

Muy buen video de una artista, sus manos y al parecer arena logran plasmar imagenes...

Mujeres¡¡¡

Todo el mundo esta al revez y es que ahora con la mentada LIBERACIÓN FEMENINA como han cambiado las cosas!

Y hay tanto que decir, pensar, preguntar, dudar, indagar, pero sobre todo exclamar un tremendo grito de “HAZME EL CHINGADO FAVOR.”

Y es que ahora los que estamos en desventaja somos nosotros los menesterosos, aprisionados, dóciles e incomprendidos HOMBRES!

¡No se burle! Por que ahora mismo yo le explico el por que lo digo.

Pongamos un ejemplo: Cuando una pareja se casa felizmente enamorada! Todo es felicidad y amor, peeero! en cuanto la mujer empiece a trabajar las cosas cambian. Yo estoy totalmente de acuerdo con que la mujer trabaje es mas les aplaudo a las que trabajan y mantienen el hogar funcionando, pero de lo que no estoy ni estaré nunca de acuerdo es de lo siguiente:

Frases de la mujer trabajadora “El dinero de EL, es para los gasto de la casa, por eso el es el hombre, es su obligación! ( ahora si quieren que yo sea macho) y lo que yo gano es para mis gastos personales debería de conformarse con que yo no le pida para comprar MIS NECESIDADES como ropa pinturas y todo lo demás.”“Como yo me pago mis gastos quiere decir que yo soy independiente y para nada necesito de el, por lo tanto yo hago lo que quiero y tomo mis propias decisiones por que somos IGUALES!” (ahora ya quieren IGUALDAD ¿quien las entiende?)

“Es que mi esposo no es detallista, no me da regalos y no quiero un regalo grande solo quiero algo sencillo un detallito algo que me diga que me quiere y que se acuerda de mi!.”– Tiempo después –“Que crees que me regalo el imbecil de mi esposo, una piche flor, una “flor” después de todo lo que hago por el, después de todo lo que me mato trabajando, después de todo lo que lo AYUDO, bien me lo dijo mi mama, ese HOMBRE no te conviene hijita santa. El me tiene que ayudar con los quehaceres de la casa por que YO ESTOY TRABAJANDO para sacar adelante nuestro matrimonio, pues que no ve el esfuerzo que estoy haciendo para AYUDARLE.”(uy! pues con esas ayuditas!!!).

“Mi amor vamos a casarnos no me importa vivir en un cuartito, solo lo que me importa es vivir contigo, con puros frijolitos la hacemos por que acuérdate “donde come uno comen dos”.– Tiempo después –“viejo mediocre mira donde me tienes viviendo aquí sufriendo con puros pinches frijoles yo no se para que me sacaste de mi casa, como mis padres nunca me falto nada…”

Bueno creo que esto es solo una muestra de las injusticias que estamos siendo victimas los hombres por eso incito a que formemos nuestro grupo de

“ESPOSOS DESESPERADOS” HASTA PRONTO.

Tomado de: http://hazmeelchingadofavor.com/

Novios manchados

muy buen video de cosas que no se deben hacer de novios... Video pirateado de http://alcachondeo.com/

Que poca ma...

Santo Ma...azo

Con el perdon que me merecen, si se me hizo comico...
http://view.break.com/519913 - Watch more free videos

Lo nuevo de Wii

Un buen ragalo para las novias...

Que lo hagan Ellas

Un video del ya conocido facundo...

video de pipopes

Seguramente a mas de uno le molestara este video y no los culpo pero la fama ya se la ganaron y en lo personal no conosco a ningun poblano asi que dejo la opinion a los que si...

Robo a mano... Empalmada

Resulta que este tipo entro a la tienda a robar, si a robar armado con una palma exigiendo el dinero pero fue expulsado por el encargado que tambien estaba armado, de un peligroso banquito de madera asi que en armas mortiferas le gano el encargado...

Hombre Ardilla voladora

A volar como ardilla planeadora con este traje y solo me pregunto a que hora le toca un aire que lo embarre en la montaña...

Que broma tan manchada

Desvestir con excavadora¡¡

Para los que no la conocen es una pala mecanica sumamente dificil de manejar en espacios grandes, asi que esto si es tener un muy buen manejo de ella (la excavadora)
Stripped by a Mechanical Shovel! - video powered by Metacafe

Como encontrar el Amor

Divertida animacion acerca del amor y las relaciones amorosas...

Letrero

Recreacion del caso de un publicista que le cambia la perspectiva a la gente de ver al ciego....

Machometro

Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, Asomacho ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y de cualquier nena que suspire por los varones de exportación y que les servirá para dar claridad y orden a una sociedad que los aísla y discrimina. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ....... .(MACHO) b. Una prenda de vestir........... ............. .............(RARITO) c. Dulces, bombones, etc...................... ............. (OJO CON ESTE) d. Flores y/o perfumes........................................(MARICÓN) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES a. No usa...........................................(MACHOTE) b. Usa sólo un poco en verano..............(AMANERADO) c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el año...............(LE GUSTA POR DETRAS) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.....(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el.........(CON SEGURIDAD MARICON) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos...............(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.........(MARICÓN) USO DEL ESPEJO a. No usa.................(VIKINGO) b. Lo usa solo para peinarse....................(COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus músculos...................(PLATANAZO) d. Igual que el "PLATANAZO", pero además se mira los glúteos..........(LA PIDE A GRITOS) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI DE ESQUINA) PEINADO a. No se peina............................................. ...(BRAVO) b. Se peina después de ducharse.........................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces por día........................(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores......................(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja........................... (SE LA COME COMPLETA) LIMPIEZA DOMICILIARIA a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON) b. Barre cuando ve mugre..............(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente.................( ES UN MARICA) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA) DEPORTES PREFERIDOS a. Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula 1 ,boliche.........(DE PELO EN PECHO) b. Tenis, ping-pong, volibol..................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) c. Aeróbic, spinning..................(LOCA) d. Lo mismo, pero con short de licra y bincha...............................(LOCA PELIGROSA!!!) COMIDAS PREFERIDAS a. Cerdo, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÁN) b. Pescado y ensalada para no engordar.............( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consomés...........................(MARICON) d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA) BEBIDAS PREFERIDAS a. Guaro, cerveza, ron, tequila, whisky.............................(VARÓN) b. Vodka con hielo............................................( OJO CON ÉL) c. Refrescos y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE) BAILE a. Música trance, rock.........(ALMIRANTE) b. Suavecitas, vallenato y boleros (para brillar la hebilla)....(MUY PREOCUPANTE) c. Bailarín de toda la noche..................(PARGO ROSADO MARIQUITA) ASEO PERSONAL a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO) b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON) c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA) d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!) CERVEZA a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO) b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICON) c. Con limón (michelada)....................(MARICON) d. Sin alcohol.......................................(SUPER MARICÓN) Tomado de B-ka

Empleo de Cruz

Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista mas para intentar conseguir un empleo. esto fue lo que sucedió: -¿Cual fue su ultimo salario? - Salario mínimo - responde Cruz. - Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de $70,000 por mes. -Y digame, ¿que carro tiene usted? - La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle, - Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, le daremos un BMW convertible ultimo modelo, ¿Usted viaja con frecuencia? - Vera usted, lo mas lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo, a visitar unos parientes. - Pues si usted trabaja aquí, viajara por lo menos a Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros paises. y le digo mas: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle por ahora, porque tengo que cumplir con informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...! Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama. Al dia siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes mas feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos, al cual estaban todos invitados. 5:00 de la tarde: ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el día, mas personas llegaban. 9:00 PM: el barrio estaba extasiado y la fiesta hervia!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba con descarados coqueteos. La banda seguía tocando, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas ... 11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!. 11:50 minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto. Era el cartero...!!! La fiesta paro en 1 segundo...la banda se silencio al unísono... el primo de Cruz se atraganto con una papa... Dios mió... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta? 'Pobrecito Cruz...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y Desconectaron los refrigeradores de la cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a su casa, y preguntó: -¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza? -Si, si... si se... si señor... soy... soy yo... -Telegrama para usted...! La multitud no resistió mas. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo los unos los otros. El amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. Cruz no lo podia creer. Agarro el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lagrimas. Irguió la cabeza y miro a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apodero del barrio... Respirò profundo, abriò el telegrama y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio: Cruz se fue quedando muy, muy serio. Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz y gritó eufórico: - Se murió mi Mamá.!!!!! Raza , nomás se murió mi ama !!!!!! NO HAY PEDOOOOOOO!!!

Quinceañera Bien Prendida

Ahora si que tratan de impresionar con sus coreografias y no todo sale bien, sobre todo cuando se juega con Fuego

Valgame Dios

A todas las mujeres bellas y las que no tanto les presento el nuevo metodo de tener unas mega pompis de ensueño...

Nokia 888

No se si realmente sea verdad y para cuando saldria pero si se ve bien futurista el Fon y nada que ver con mis primeros ladrillos que eran carisimos, grandisimos, feos y no les duraba la pila nada pero este si sale pronto me late que va a estar bastante caro...

Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi Asistente.

Por qué he despedido hoy a mi Asistente? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida’.

Pero él no me dijo ni buenos días… Y me dije a mi misma: ‘¡Ese es el hombre que yo me merezco!’. Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado…Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi despacho, diciendo: ‘Sabe Licenciada…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: ‘Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda’. ‘Está bien, como quieras’, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz…!. Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá del salón… esperándolo al cabrón

¡Haganme el chingado favor!!!!!!!!! por eso lo corrí al hijo de la chingada…esas mamadas no se hacen….

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