Mujeres...

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice: “Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso”. Interviene otra: “de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.” Ambas se quedan mirando a la tercera y le preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él? Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: “No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta”. Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen: “Pero no seas tonta… mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe….. además, a todos los hombres les gusta.” La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio. El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: “¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?” Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o…. lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado un madrazo terrible. Y le preguntan: “Pero ¿qué te pasó?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste? Y la pobre mujer contesta: “No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó. Lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije: ¡Anda!… fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.

Psiquiatra

El tipo va al siquiatra: - Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que hay alguien encima. Para abajo, para arriba, para abajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco! - Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema. - Y ¿cuánto cobra usted? . - 200 $ por sesión. - Lo voy a pensar. Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle. - ¿Porqué usted no me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿A 200 $ la consulta? Un tipo del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa. - ¿Ah? ¿ y Cómo hizo?. -Vino a casa y le cortó las patas de la cama. Moraleja de la historia: 1-Muchas veces el problema es serio, pero la solución puede ser muy simple. 2-Frecuentar un bar es más sano, económico y divertido que visitar al siquiatra.

Tentacion...

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ‘ahí’ y le dice: Me estas mirando la vagina, ¿verdad? - Si, disculpa, responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada. - Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo. Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que ‘otras cosas’ podrá hacer??? - Puedo también hacer que te tire un beso… La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente. - ¿Quieres meterme un par de dedos? Paralizado de asombro el hombre responde: . . . . . ¡ NO MAMES, a poco también CHIFLA ????

CHISTES

Pasa un coche a 150km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos la licencia el otro día? - Sí es ese, vamos a por él. Paran al tipo del coche y le preguntan - ¿su licencia? -No chinguen ¡¡¡ ya la perdieron????.

El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

¿Cuánto me cobrás por pasar una noche contigo? La pelirroja le respondió: A Usted señor Presidente le cuesta $2000.

La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió: A Usted le sale $1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta ésta fue su respuesta: Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.

CÓDIGO DE HONOR DEL HOMBRE

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "!!Naaaa, ya te la bañaste!!". 6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 2 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté la morra (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la chava que se va a ligar un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega. 17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. 18. Está permitido tomar cocteles de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás asoleándote en una playa tropical y la chica sea una gata en topless y sea gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este wey necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "!Sí!, !así, machote!" "!Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego. 24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir. 25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro palito antes de decirle que fue un gran error.

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...

-Hola... cuèntame..... ¿Cómo te fuè con tu cita de la otra noche? -Horrible!.. ......!No sé que pasó! -¿Por qué?.... ¿No te diò ni un beso? -Sì!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -¿No me digas que terminó todo ahí?... -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las chichis... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....¡¡¡Qué romántico!!! -¿Romántico?.. . ¡¡Por poco se muere!! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué pasó? -¿Podràs creer que se fue?...!! Para mí que era gay!!!!........

Que tamañotes¡¡

Eso si es mejor que david y goliath...

Teclado para Rubias

Carta Gay...

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. Comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que me voy de casa. Pero quiero que sepas que no estoy solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con ese cuerpo musculoso, me vuleve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, por eso quiero estar con mi amado para siempre; ademas descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo . Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo! El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más: PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!!! Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes con alegria. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la madre !!!!

Solo una Flor...

UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA. LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:"DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO"ELLA LE CONTESTÓ: "¡AY, SIÑOR... YO QUIERO UNA FLOR... "EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA:¡QUÉ TERNURA! ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ¿ORQUÍDEAS? ESCOGE... "NO", CONTESTA ELLA... YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2008 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA..."

Consejos de Casados

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.Ella va los martes y yo, los viernes. Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica. La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’. El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.- No me impresionas… ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer:- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería… En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?- Que probablemente me case contigo por dinero… - ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!- ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?- Hasta allá,… son $10.000.- ¿Y con mi mujer?- Lo mismo.- Ya ves…, ¡no vales nada! Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.- ¿Por qué?- Porque eres mi primera mujer.- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.- ¿Por que?- Porque eres el 406 Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.- ¡Pero, si es tu peor enemigo!- ¡Pues por eso, para joderlo! Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:- Adán, ¿me amas?Y Adán refunfuñando:- ¿Tengo otra alternativa?

Bonito dia y mas a las esposas tan lindas que nos aguantan con este humor que tenemos

Que broma tan manchada

Machometro

Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, Asomacho ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y de cualquier nena que suspire por los varones de exportación y que les servirá para dar claridad y orden a una sociedad que los aísla y discrimina. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ....... .(MACHO) b. Una prenda de vestir........... ............. .............(RARITO) c. Dulces, bombones, etc...................... ............. (OJO CON ESTE) d. Flores y/o perfumes........................................(MARICÓN) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES a. No usa...........................................(MACHOTE) b. Usa sólo un poco en verano..............(AMANERADO) c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el año...............(LE GUSTA POR DETRAS) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.....(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el.........(CON SEGURIDAD MARICON) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos...............(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.........(MARICÓN) USO DEL ESPEJO a. No usa.................(VIKINGO) b. Lo usa solo para peinarse....................(COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus músculos...................(PLATANAZO) d. Igual que el "PLATANAZO", pero además se mira los glúteos..........(LA PIDE A GRITOS) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI DE ESQUINA) PEINADO a. No se peina............................................. ...(BRAVO) b. Se peina después de ducharse.........................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces por día........................(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores......................(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja........................... (SE LA COME COMPLETA) LIMPIEZA DOMICILIARIA a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON) b. Barre cuando ve mugre..............(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente.................( ES UN MARICA) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA) DEPORTES PREFERIDOS a. Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula 1 ,boliche.........(DE PELO EN PECHO) b. Tenis, ping-pong, volibol..................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) c. Aeróbic, spinning..................(LOCA) d. Lo mismo, pero con short de licra y bincha...............................(LOCA PELIGROSA!!!) COMIDAS PREFERIDAS a. Cerdo, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÁN) b. Pescado y ensalada para no engordar.............( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consomés...........................(MARICON) d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA) BEBIDAS PREFERIDAS a. Guaro, cerveza, ron, tequila, whisky.............................(VARÓN) b. Vodka con hielo............................................( OJO CON ÉL) c. Refrescos y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE) BAILE a. Música trance, rock.........(ALMIRANTE) b. Suavecitas, vallenato y boleros (para brillar la hebilla)....(MUY PREOCUPANTE) c. Bailarín de toda la noche..................(PARGO ROSADO MARIQUITA) ASEO PERSONAL a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO) b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON) c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA) d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!) CERVEZA a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO) b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICON) c. Con limón (michelada)....................(MARICON) d. Sin alcohol.......................................(SUPER MARICÓN) Tomado de B-ka

Empleo de Cruz

Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista mas para intentar conseguir un empleo. esto fue lo que sucedió: -¿Cual fue su ultimo salario? - Salario mínimo - responde Cruz. - Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de $70,000 por mes. -Y digame, ¿que carro tiene usted? - La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle, - Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, le daremos un BMW convertible ultimo modelo, ¿Usted viaja con frecuencia? - Vera usted, lo mas lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo, a visitar unos parientes. - Pues si usted trabaja aquí, viajara por lo menos a Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros paises. y le digo mas: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle por ahora, porque tengo que cumplir con informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...! Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama. Al dia siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes mas feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos, al cual estaban todos invitados. 5:00 de la tarde: ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el día, mas personas llegaban. 9:00 PM: el barrio estaba extasiado y la fiesta hervia!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba con descarados coqueteos. La banda seguía tocando, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas ... 11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!. 11:50 minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto. Era el cartero...!!! La fiesta paro en 1 segundo...la banda se silencio al unísono... el primo de Cruz se atraganto con una papa... Dios mió... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta? 'Pobrecito Cruz...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y Desconectaron los refrigeradores de la cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a su casa, y preguntó: -¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza? -Si, si... si se... si señor... soy... soy yo... -Telegrama para usted...! La multitud no resistió mas. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo los unos los otros. El amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. Cruz no lo podia creer. Agarro el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lagrimas. Irguió la cabeza y miro a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apodero del barrio... Respirò profundo, abriò el telegrama y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio: Cruz se fue quedando muy, muy serio. Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz y gritó eufórico: - Se murió mi Mamá.!!!!! Raza , nomás se murió mi ama !!!!!! NO HAY PEDOOOOOOO!!!

Que le ves de Raro??

Para empezar quien falsifica documentos, identificaciones o lo que sea por lo menos deberia tener una minima idea de lo que se requiere como en este caso mi amigo que de plano queria aparecer con la novia o no tenia otra foto y se quiso ahorrar la nueva, pero me queda claro que pide a gritos ser detenido multado y ser el hazme reir de todos...

Hackear Hotmail¡¡¡¡

A continuación les dejo un método muy bueno para robar contraseñas de hotmail. Vas a la armería mas cercana por la tarde, te compras una 9mm, cuando pides probarla, la cargas, y matas a todos a tiros ahí mismo. Sales rápido para que no te atrape la policía, y entonces vas a donde vive el tipo que quieres hackear, le tocas la puerta, con la excusa de que eres repartidor de pizza, y él se gano una. (vas con pasamontañas eh!!!) Entonces le pegas un tiro en la rodilla, lo llevas a la PC, y le dices que te apunte en un papelito su password de hotmail y lo amenazas diciéndole, que si cambia el password, tendrías que volver a hackearlo. Y listo ... PD. También funciona con Yahoo, Gmail, ....

Carrera Vocho&Mercedes

Cierta madrugada, venia un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso. Entonces se quedo parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Vocho le iba a ir muy mal (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120,130, 150,>190, 210, 240, 260 km/h . El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres... (Tradúzcase.... rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h!! Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y ... muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, ¡¡¡Que viene un pinche Vocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!! jajajajajaaja

Como Ligar a una Mujer

Y claro sus consecuencias negativas... Él: ¿Puedo invitarte a un trago?Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero. Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo. Él: ¿Me puedes dar tu nombre?Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno? Él: ¿Vamos a ver una película?Ella: Lo siento. Ya la ví. Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?Ella: Escondiéndome de ti. Él: ¿No te he visto en otro lado?Ella: Si. Por eso ya no voy por allí. Él: ¿Esta libre este asiento?Ella: Si, y si te sientas también éste. Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?Ella: Soy travesti. Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?Ella: De negación. Él: Tu cuerpo es como un templo.Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa. Él: Si te viera desnuda moriría felizElla: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa. Él: ¿Donde has estado toda mi vida?Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando unrostro como el tuyo. Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti. Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana. Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago. Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.Ella: Ok, Lárgate. Jajajaja ches mujeres tan ingeniosas... pero asi las queremos.

Analizemos esta Cancion

Realmente me hizo reir analisis ya que en su momento me gusto esta cancion... El último Beso ¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?¿Por qué el Señor me la quitó?Se ha ido al cielo y para poder ir yo,debo también ser bueno para estar... con mi amor.' Análisis de la canción: ¿Por qué se fue? ¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste carbon!!! Y ¿por qué murió? No chin..es wey! ¿Cómo no se va a morir con semejante chin...azo que se dio? ¿Por qué el Señor me la quitó? Gran sacrilegio!! !.. ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era Él quien iba manejando, ah! Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar con mi amor. ....Sigue creyendo pe...ejo, te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante pen..jada. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... animal...! Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. '......Chin..damadre, si no podías ver por qué rechin..dos no te detuviste, pen..jo? 'Yo manejaba, iba a más de cien.'......Repámpanos! pero donde se ha visto mayor irresponsabilidad? ¿Dónde carajos dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, carbon!!! Prendí las luces para leer'......¿Para leer??? ¿¿Manejando, pen..jo?? ¿Y de noche??? No chin..es, pero ¿te has vuelto loco, desgraciado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿entonces las traías apagadas?? Hijo de la chin..ada Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.'......O sea!?.., viste el pi..che letrero y confiesas que no tuviste precaución!!!? qué descarado eres carbon!, .....grandísimo carbon!!....¿Pasamos?.. Tú pasaste wey!!! y ella que??? pasó?, pero a la otra vida!!! Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.'......¿Enfrenar? ¿Qué jodidos es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?¿por que no frenaste carbon?!! Al vueltas dar, Yo me salí'............Ahh que chin..on, tu si te saliste, verdad? Y ella que pedo?? ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa cosa es de adorno? Tú carro no trae cinturón? Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.'......Pobre criatura!... .. de paso tuvo que agonizar por tus pen..jadas y tu p..che proceder... yo en su lugar te mando a chi..gar a tu madre y si te dirijo la palabra es para insultarte!! Al verme lloró'.......¿Cómo no va a llorar hijo de tu p..ta madre? Si se dio un buen p..azo ¿o qué querías?, que se levantara cantando?? o que te dijera, fíjate amor que no sentí nada. No chi..gue Y me dijo: 'amor allá te espero donde está Dios...'Y te va a esperar... pero para partirte la madre, ¡imbécil El ha querido separarnos hoy'......Ah!, otra vez ¡¡¡baboso!!! 'Abrázame fuerte porque me voy'.....Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado! Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.'Vaya confesión..., !!! . Delito confeso..... Ahora, por estúpido y pen..jo, estarás en el tambo....

Clases de Orgasmos

1.- Asmática: ¡ah...ah...ah! 2. -Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. -Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. -Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. -Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. -Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. -Zootecnista: ¡Venga mi macho, 8. -Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. -Profesora de inglés: OH... yes, oh...good... 10.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. -Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. -Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.- Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.- Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. -Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. -Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. -El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya! 18. -El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios...' 19. -El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20. -El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto: 1. -El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. -El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 3. -El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. -El momento adolescente: '¡Vistete, ahí vienen mis papas!!!' 5. -El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de stos...' 6. -El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. -El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. -El momento higiénico: 'Pásame un Kleenex por favor' 9. -El momento de duda: '¿Te viniste adentro?' 10. -El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. -El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. -El momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. -El momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14. -El momento 'guiness' 'y yo que creía que los burros la tenían grande Ahora que la has visto envíala para que tengas uno muy próximo ... y si no es así......jajajaja......este mail viene corriendo desde 1995 y esta maldito por un brujo budu........jajajaja; te ira mal en estos asuntitos ...... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz....jajajaja....... Si eres mujer les pasara lo mismo a todas tus parejas...... tienes 3 horas.....jajajaja!!! ahhh y no lo ignores es real ..... Muy real...