31 ene. 2008

Piensa Mal Y...

En muchos casos acertaras pero en estos no precisamente.

28 ene. 2008

Impresionantes Cambios

Cada que veo a un artista pienso que una de dos o son seres de otro planeta o son artificiales porque desbordan una belleza indescriptible (En el caso de la mujeres, los Hombres nada mas son bien parecidos). Pero con esto corroboro una de mis teorias... y No puede faltar el hombre, este no lo habia visto...

25 ene. 2008

Carrera Vocho&Mercedes

Cierta madrugada, venia un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso. Entonces se quedo parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Vocho le iba a ir muy mal (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120,130, 150,>190, 210, 240, 260 km/h . El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres... (Tradúzcase.... rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h!! Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y ... muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, ¡¡¡Que viene un pinche Vocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!! jajajajajaaja

Como Ligar a una Mujer

Y claro sus consecuencias negativas... Él: ¿Puedo invitarte a un trago?Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero. Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo. Él: ¿Me puedes dar tu nombre?Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno? Él: ¿Vamos a ver una película?Ella: Lo siento. Ya la ví. Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?Ella: Escondiéndome de ti. Él: ¿No te he visto en otro lado?Ella: Si. Por eso ya no voy por allí. Él: ¿Esta libre este asiento?Ella: Si, y si te sientas también éste. Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?Ella: Soy travesti. Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?Ella: De negación. Él: Tu cuerpo es como un templo.Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa. Él: Si te viera desnuda moriría felizElla: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa. Él: ¿Donde has estado toda mi vida?Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando unrostro como el tuyo. Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti. Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana. Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago. Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.Ella: Ok, Lárgate. Jajajaja ches mujeres tan ingeniosas... pero asi las queremos.

Analizemos esta Cancion

Realmente me hizo reir analisis ya que en su momento me gusto esta cancion... El último Beso ¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?¿Por qué el Señor me la quitó?Se ha ido al cielo y para poder ir yo,debo también ser bueno para estar... con mi amor.' Análisis de la canción: ¿Por qué se fue? ¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste carbon!!! Y ¿por qué murió? No chin..es wey! ¿Cómo no se va a morir con semejante chin...azo que se dio? ¿Por qué el Señor me la quitó? Gran sacrilegio!! !.. ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era Él quien iba manejando, ah! Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar con mi amor. ....Sigue creyendo pe...ejo, te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante pen..jada. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... animal...! Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. '......Chin..damadre, si no podías ver por qué rechin..dos no te detuviste, pen..jo? 'Yo manejaba, iba a más de cien.'......Repámpanos! pero donde se ha visto mayor irresponsabilidad? ¿Dónde carajos dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, carbon!!! Prendí las luces para leer'......¿Para leer??? ¿¿Manejando, pen..jo?? ¿Y de noche??? No chin..es, pero ¿te has vuelto loco, desgraciado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿entonces las traías apagadas?? Hijo de la chin..ada Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.'......O sea!?.., viste el pi..che letrero y confiesas que no tuviste precaución!!!? qué descarado eres carbon!, .....grandísimo carbon!!....¿Pasamos?.. Tú pasaste wey!!! y ella que??? pasó?, pero a la otra vida!!! Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.'......¿Enfrenar? ¿Qué jodidos es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?¿por que no frenaste carbon?!! Al vueltas dar, Yo me salí'............Ahh que chin..on, tu si te saliste, verdad? Y ella que pedo?? ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa cosa es de adorno? Tú carro no trae cinturón? Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.'......Pobre criatura!... .. de paso tuvo que agonizar por tus pen..jadas y tu p..che proceder... yo en su lugar te mando a chi..gar a tu madre y si te dirijo la palabra es para insultarte!! Al verme lloró'.......¿Cómo no va a llorar hijo de tu p..ta madre? Si se dio un buen p..azo ¿o qué querías?, que se levantara cantando?? o que te dijera, fíjate amor que no sentí nada. No chi..gue Y me dijo: 'amor allá te espero donde está Dios...'Y te va a esperar... pero para partirte la madre, ¡imbécil El ha querido separarnos hoy'......Ah!, otra vez ¡¡¡baboso!!! 'Abrázame fuerte porque me voy'.....Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado! Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.'Vaya confesión..., !!! . Delito confeso..... Ahora, por estúpido y pen..jo, estarás en el tambo....

Clases de Orgasmos

1.- Asmática: ¡ah...ah...ah! 2. -Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. -Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. -Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. -Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. -Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. -Zootecnista: ¡Venga mi macho, 8. -Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. -Profesora de inglés: OH... yes, oh...good... 10.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. -Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. -Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.- Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.- Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. -Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. -Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. -El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya! 18. -El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios...' 19. -El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20. -El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto: 1. -El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. -El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 3. -El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. -El momento adolescente: '¡Vistete, ahí vienen mis papas!!!' 5. -El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de stos...' 6. -El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. -El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. -El momento higiénico: 'Pásame un Kleenex por favor' 9. -El momento de duda: '¿Te viniste adentro?' 10. -El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. -El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. -El momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. -El momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14. -El momento 'guiness' 'y yo que creía que los burros la tenían grande Ahora que la has visto envíala para que tengas uno muy próximo ... y si no es así......jajajaja......este mail viene corriendo desde 1995 y esta maldito por un brujo budu........jajajaja; te ira mal en estos asuntitos ...... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz....jajajaja....... Si eres mujer les pasara lo mismo a todas tus parejas...... tienes 3 horas.....jajajaja!!! ahhh y no lo ignores es real ..... Muy real...

Google Trucos

Leyendo ayer los trucos de google hay algunos puntos interesantes para tener una busqueda concreta por google y asi no perder tiempo con contenido basura...

  1. Buscar una frase exacta la pones entre comillas ("") por ejemplo: "autos usados"
  2. Buscar paginas que no incluyan alguna palabra ponemos (-) si buscamos una tienda pero no queremos que sea en linea ponemos: tienda - online
  3. Uso de asteriscos nos sirve como comodines si buscamos un año que no conocemos ponemos: en el * año
  4. Buscar una pagina que incluya una palabra u otra se usa OR ejemplo: falda or pantalon
  5. Las palabras mayusculas o minusculas son indistintas para el buscador

Por el momento fueron las mas utiles para mi pero puedes checar el resto de los trucos y la historia de google aqui

http://www.elhacker.net/trucos_google.htm **Por cierto la palabra google fue tomada de GOOGOL que fue acuñado por Milton sirota Hijo del matematico Edward kasner en 1938 y su significado es este: Utilizando la forma oral y literal de los números tenemos que: un 1 seguido de seis ceros es "un millón", un 1 seguido de doce ceros es "un billón", un 1 seguido de dieciocho ceros es "un trillón", un 1 seguido de veinticuatro ceros es un "cuatrillón", un 1 seguido de treinta ceros es "un quintillón", y así siguiendo en potencias del millón. Por lo tanto un Googol equivale a "Diez mil hexadecillones". (Cuidado: La forma oral/escrita de los números en el idioma inglés utiliza otro sistema) http://es.wikipedia.org/wiki/Googol

24 ene. 2008

Dejar de Fumar

Los que me conocen saben cuanto fumo y cuantas veces he intentado dejar de fumar, muchas veces sin tanto animo porque mi gran excusa es que me gusta y no quiero dejarlo así que mas que ganas son meros intentos para darle gusto a los demás, pero navegando encontré este libro y apenas lo empecé a leer y ya por la mitad casi me convence y no digo que milagrosamente dejare de fumar aunque así lo promete el libro. Lo maneja de forma convincente el tema ya que te trata de convencer no que dejes de fumar, sino de convencerte de porque no quieres dejarlo y cuales serian las desventajas de seguir haciéndolo y desde el principio te obliga a que sigas al pie de la letra las reglas y de antemano te pide que ni dejes de fumar durante el proceso de lectura así que yo con mis cigarros en una mano y una chela en la otra me di a la tarea de desentrañar los misterios del libro y para ser honestos hasta ahora me ha gustado, independientemente que deje o no de fumar es recomendable como lectura y si funcionara prometo comparar el libro y dárselo a mis allegados que fuman tanto o peor que yo. El libro te hace razonar muchas cosas negativas que tenemos como fumadores como el hecho de que eres casi un inadaptado social que ya poco a poco nos van quitando las áreas de fumar inclusive veía que hay una ley que aceptaron en el Df que ya ni el los bares o discotecas podremos fumar. Además de que poco a poco le damos el la ídem a nuestra salud también es una lana que nos gastamos y que cada vez es mas caro el vicio, yo antes veía a los drogadictos con lastima porque dañaban su vida muy feo pero desgraciadamente también el fumar nos convierte en eso ya que es una droga suave que nos envuelve sin darnos cuenta. Les dejo la ruta de descarga si gustan leerlo y lo recomiendo sobre todo a los adolecentes que un no entran a este bajo mundo de la droga de la nicotina... Tomado de mis amigos B-ka.com http://www.gigasize.com/get.php/3196074042/Dejar_De_fumar.zip

22 ene. 2008

ERES A TODA MADRE!!!!

Un sujeto recibió una llamada telefónica.
La voz era de una muchacha joven.-¿Te acuerdas de mí?pregunta la muchacha.
-Perdóname !!!dice el sujeto-
No te reconozco por la voz.¿Quién eres?-Soy aquella chica que conociste en una fiesta.
Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté.Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo acepté.Otra vez me dijiste:¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Me ofreciste dinero y yo no acepté.De nuevo me dijiste:¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por últimavez:¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
¿Te acuerdas?-Sí claro que Si!!!- responde el sujeto con inquietud ? Ya te recuerdo -Pues bien- prosigue la muchacha-
Quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella noche estoy embarazada.Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme.
En consecuencia he decidido suicidarme.Exclama el individuo:-¿No te digo?
¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!

!!!!!Tener Un Marido Asi No Tiene Precio!!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías . Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor.
Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora' El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?' 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad.
Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet.Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: $3 pesos2 Cervezas frías : $14 pesosCaldo con sopa Maggi: $20 pesosDecir las palabras correctas en el momento preciso……..¡NO TIENE PRECIO!

19 ene. 2008

Que Broma tan Manchada

En serio que hay de bromas a bromas y en esta si se pasaron, casi se orina y se infarta la pobre... Y todavia se burlan de ella...

Por eso tomo Chela

Aqui les dejo el gran poder curativo de una buena cerveza, sobre todo para mi domadora, que no diga nada cuando me este poniendo joven con esta tecnica...
www.Tu.tv

Polo Polo, La Niñera

Chistecin para elegrarnos el dia...

El mejor Trabajo del Mundo

Asi seria la chamba ideal para casi todos los hombres...

Momentos de Estupidez

Dicen que todos tenemos nuestros 5minutos de estupidez y aqui hay unas claras muestras de ello... www.Tu.tv

18 ene. 2008

Sillon Movil

Este concepto se ve muy bueno el que te siga un sillon a todos lados como perrito faldero y utilizarlo donde gustes...

Prueba de Embarazo

Buen anuncio de los 3 minutos mas largos en la espera del resultado...

17 ene. 2008

Por Festejar tanto

Jajajaja esta chica se emociona de mas por su chuza y paga las consecuencias...
http://view.break.com/313270 - Watch more free videos

Ana Gabriela Guevara se Retira

La velocista Ana gabriela anuncio el dia de ayer su retiro de los juegos olimpicos y dice que jamas volvera a correr harta de tanta corrupcion en el deporte mexicano, ya hace 5 meses habia denunciado la corrupcion en la federacion mexicana de atletismo. De antemano sabemos todos su trayectoria o al menos los que no gustan del deporte sabemos que es ganadora de medallas olimpicas y aunque criticaron su desempeño ultimamente y algunops se atrevieron a decir que ya no seria finalista en los juegos olimpicos de Pekin 2008, sabemos que su margen de 4° lugar aun es muy bueno tomando en cuenta que tenemos un paiz mediocre en cuanto a juegos olimpicos y aun mas en cuanto a cualquier deporte nacional, para mi gusto personal es la mejor deportista de todos los tiempos. Aqui un Justo Homenaje. Espero que esto de mas de si y que el sacrificio impuesto por ella sea escuchado y que se mejore el Sistema Deportivo Nacional y seria justo tenerla entre los directivos del mismo. y si no como ella dijo, Ya chingo a su madre...

16 ene. 2008

Trabajando de Noche

Buena forma de engañar al jefe...

Caligrafia Espectacular

En serio que nada mas en los estilos nais de word habia visto ese tipo de caligrafia pero nunca que alguien la hiciera con esos trazos...

Que Broma tan Manchada

Si me hizo reir esta broma pero si me la hacen a mi si me encab#%$"#%&$$...

Boda con Detector de Mentiras

Original idea de poner detector de mentiras desde la boda para saber a lo que le tira uno...

Efecto Domino con 1500 Discos Duros

La pregunta que nos hacemos es, como le hacen para conseguir 1500 disco duros que seguramente estan dañados, pero aun asi juntarlos esta cañon
http://view.break.com/433532 - Watch more free videos

Milagros del Maquillaje

Ya todos sabemos como se las gastan las famosas con los kilos de maquillaje y cirugias en todo el cuerpo pero no de ja de sorprenderme...

14 ene. 2008

Arma Lazer

En este video explica como armar un arma lazer real y por lo poco que se de electronica- biomecanica-cuantica doy fe que si es neto y se puede hacer...

12 ene. 2008

Broma al Borracho

Por lo que entiendo le quieren hacer una broma al amigo borracho que se quedo dormido pero les fallan los calculos con fatales consecuencias...

11 ene. 2008

Comercial Honda

Buen anuncio publicitario de un auto...

Piscologia Bien Aplicada.

PAMELA, KARINA y DIANA, muy buenas amigas, eran tres estudiantesforáneas (Reynosa, Pozarica y Monclova) que rentaban un departamento cercano a la uni. Un día, KARINA y PAMELA estaban viendo la TV, cuando suena elteléfono, y le informan a PAMELA que la mamá de DIANA se acaba demorir. En la madre! ¿Ahora quién le da la noticia a esta güey? ¡Se va a poner muy mal!" dice PAMELA.PAMELA se declara negada : "No, yo no le digo güey. Yo estoy muy güey para esos asuntos. Dile tú güey yo me lavo las manos". KARINA : "No te preocupes güey, casi soy psicóloga , ya veré como se lo digo suavemente".****** Al rato, llega DIANA : "¿Quihubo, Pinches Zorras? ¿Por qué esas pinches caras de atropelladas?""Este... Ven, quiero platicar contigo", le llama KARINA con acento veracruzano..."Pues que chingaos paso? dice DIANAKARINA: "Fíjate que estaba pensando: ¿qué sucedería si algo malo nos pasara?"DIANA: "N'ombre, no digas eso pendeja . ¿Qué nos puede pasar?" chingo de veces agarrando el pedo manejando y aquí estamos... KARINA: Uno nunca sabe. Dime, ¿qué preferirías: que se muriera tu mamá o que se muriera la mía? DIANA: "No digas eso, ¡cómo que se muera mi mamá o la tuya! Ninguna cabrona !!!, no juegues".KARINA: * No....pero ¿si tu tuvieras que escoger? DIANA: "Ah pues en ese caso, pues ni pedo guey.........que se muera latuya". KARINA: "Áaaaaandele cabróna, ¿ya vez?, por ojete!.....se murió la tuya" Jajajajajaja

10 ene. 2008

¿Qué hacemos mal en el gimnasio?

Ahora que estoy en mi etapa de ejercitarme en el Gym buscando algunos trucos y dietas consegui esto...
Mucha gente va al gimnasio y no consigue los resultados esperados. En un principio seguramente notan una notable mejoría pero tiempo después se quedan estancados y no saben muy bien el porqué. Veamos algunas de las razones por las cuales puede ocurrir esto: 10 errores comunes
1.-Beber poco agua. Es necesario beber antes, durante y después del ejercicio. El cuerpo si no está bien hidratado, no rinde en sus niveles máximos.
2.-Alimentarse de forma escasa. Cuando hacemos deporte nuestro cuerpo quema más energía y por lo tanto también nos pide más alimento. Es importante comer algo antes de hacer ejercicio (fruta, un poco de chocolate…) y procurar hacer 5 comidas diarias.
3.-Abrigarse demasiado al hacer ejercicio. Mucha gente cree que al sudar más, adelgazarán. Esto es totalmente erróneo. Si sudamos en exceso nos deshidratamos y nuestro rendimiento baja.
4.-No seguir una rutina de ejercicios. Tienes que tener una planificación de tus entrenamientos. Así entrenarás de una forma equilibrada y no caerás en el sobreentrenamiento.
5.-No respetar los días de descanso. Va ligado con el punto anterior. El cuerpo mejora y nota los beneficios del deporte, cuando descansa. Hay que saber escuchar el cuerpo y descansar cuando nos lo pide.
6.-Entrenar un músculo lesionado. El cuerpo es sabio. Nos avisa delante de cualquier problema. Si notamos un dolor, un pinchazo o alguna molestia en nuestro cuerpo lo mejor es parar.
7.-Realizar las abdominales con las piernas estiradas. Para que un abdominal sea efectivo y seguro, siempre has de ejecutarlo con las rodillas ligeramente flexionadas, si lo ejecutas con las piernas estiradas solo perjudicarás tu columna y además el esfuerzo hecho por los abdominales será inferior.
8.-Pedalear con el sillín de la bicicleta demasiado bajo. Si pedaleas con el sillín de la bicicleta demasiado bajo podrás dañar tus rodillas seriamente y generar lesiones. La altura adecuada del sillín será aquella en que la piernas queden casi estiradas en cada pedalada teniendo apoyada la punta del pie en el pedal.
9.-Evitar el ejercicio físico durante la menstruación. La actividad física moderada durante la menstruación, te ayudará a combatir la tensión menstrual, mejorará la circulación y retendrás menos líquidos.
10.-Hacer ejercicio físico por obligación. Esto es como estudiar. Si uno no tiene ganas, por más horas que se pase delante del libro no va a aprender nada. El deporte tiene que ser algo placentero. Una actividad para mejorar nuestro estado de salud. Seguro que de entre todas las disciplinas deportivas y ejercicios físicos que existen encuentras aquellos que más te gusten y más se ajusten a tus necesidades.

Humbrella

En lo personal me gusta el video de Humbrella de Rihanna pero este video "Pirata" , ademas en español y con Hombres me parecio patetico pero divertido...

¿Qué tanto es tantito?

Por Gaby Vargas Reforma Estoy con unos amigos en una sobremesa, me siento cansada, cruda y decaída por el reventón de ayer que estuvo bastante intenso. De pronto, alguien me ofrece una cuba, me niego porque la gastritis no me deja en paz. A los cinco minutos, me vuelven a ofrecer. Esta vez no es una cuba sino un Red Bull, lo cual me hace considerar la oferta. Yo pienso, me tomo un Ranisen para la gastritis, un Motrin para el dolor de cabeza y un Red Bull para el decaimiento tan espantoso que traigo. Así que acepto y a la media hora pido otro Red Bull&!; pero ahora con ginebra, total, ya me siento bien, es temprano, nomás me tomo éste y me voy. Mi cuerpo empieza a reaccionar con la combinación, la acepta de maravilla y pido otro. ¿Qué tanto es tantito? Llevo tres ginebras y tres Red Bull y siento que no puedo parar. Tomo y tomo y no se me sube, me siento eufórica, muy platicadora, con muchas ganas de estar ahí con mis cuates, atacada de risa, con el deseo de que la fiesta no acabe nunca. Ya son las tres de la madrugada; una sobremesa de las cinco de la tarde se convirtió en pachanga completa. Para estas horas, después de 12 o más Red Bulls y media botella de ginebra, estoy girando en un tacón. Con una taquicardia que no tiene madre y una angustia que no se me quita ni volviendo a nacer. Decido irme.
Cuando llego a mi casa, no puedo dormir, mi corazón late a destiempo. Me siento fatal. Me tomo dos pastillas para dormir y al fin, después de un largo rato, puedo conciliar el sueño..... Después de varias muertes asociadas con el consumo de las llamadas bebidas energéticas, que en realidad son estimulantes, estas delgadas latas levantaron sospechas. En Irlanda, un estudiante de 18 años jugador de básquetbol, muere de un infarto en el 2001, mientras juega un partido, tras haber bebido cuatro latas de Red Bull. El Gobierno Sueco también investiga la muerte de tres jóvenes consumidores que mezclaron estas bebidas con alcohol. Escucho a Érika, de 24 años, que acepta darme su testimonio. Lo escribo con una serie de pensamientos mezclados. Por un lado, siento gratitud por su sinceridad, por otro lado me alarmo al darme cuenta de lo ignorantes que podemos ser los papás sobre lo que consumen nuestros hijos y, sobre todo, no dejo de cuestionarme cómo es que la Secretaría de Salud, permitió la comercialización de estas bebidas y cómo no exigió que en su envase tuviera la leyenda: "No combinarse con alcohol" como la tiene en Austria, su país de origen. El consumo de estas bebidas estimulantes es cada vez más popular entre los jóvenes. El tema no sería como para preocuparse si tomaran una lata de vez en cuando. Lo que me sorprende es saber que el consumo puede variar entre las dos y las ¡13 latas! sólo en una reunión, noche de antro o fiesta y que casi siempre van acompañadas de alcohol. ¿Por qué te gusta tomar Red Bull o Boost? Les pregunto a unos 20 jóvenes. "Yo la tomo porque, la verdad, el chupe se te sube menos y aguantas más. Si estoy cansada, nomás me tomo un Red Bull y me prendo. Mira, el efecto de varios Red Bulls o de Boost con vodka es como el de una cocaína fresa. Me cura la cruda." "Porque está de moda y el vodka se ve muy bonito, ya sea amarillo un poco fosforescente o azul, depende." Estas bebidas funcionales, como se conocen en la industria, se han convertido en parte del escenario de bares, centros nocturnos, antros y supermercados. El precio varía entre 20 y 80 pesos, dependiendo del lugar. Introducidas en el 2001, se promocionan con patrocinio de deportes de alto riesgo, fiestas rave y de paga. Varias marcas compiten por el mercado con nombres agresivos como Red Bull, Adrenaline Rush, Dark Dog, Piranha, Lipovitan B3, Sobe Rush, XTC y Blue Shot, cuyas etiquetas presentan anomalías que contravienen la legislación sanitaria. Sus lemas publicitarios llevan mensajes implícitos que buscan reafirmarlos: Red Bull te da alas para volar, Feel the rush, Energía radical líquida. Es por eso que los estudiantes son el mercado ideal. Tomando como muestra el reporte de un antro o bar con capacidad para 200 jóvenes en el DF, de jueves a sábado, el consumo de estas bebidas es de 1,700 latas al mes. Los representantes de Red Bull dicen que la bebida te levanta porque tiene vitaminas, aminoácidos como la taurina, cafeína y azúcar. ¿Entonces, por qué países como Francia, Canadá, Noruega y Suecia tienen prohibida su venta? Las investigaciones muestran que cada uno de sus ingredientes, en módicas cantidades, no representa ningún riesgo; lo preocupante es la mezcla de todos en altas concentraciones como la efedrina y, además, el efecto se agrava al combinarlas con alcohol. La cafeína y el alcohol tienen funciones antagónicas, es decir, uno te pone en un estado hipervigilante y eleva el metabolismo y el otro, relaja y entorpece la mente. Por lo que el efecto del alcohol consumido no es tan evidente, lo cual ! ;anima a los jóvenes a beber más sin contar que las dos sustancias son adictivas, crean tolerancia y alteran la mente.
De acuerdo a los expertos en Monte Fénix, clínica para el control de las adicciones, este tipo de bebidas, son disparadores que crean obsesión y compulsión para consumir otro tipo de drogas. Más del 50 por ciento de sus pacientes consumieron estas bebidas. ¿Qué tanto es tantito?... ¿Qué sigue después del insomnio, la taquicardia y la ansiedad? ¿Por qué los padres de familia estamos tan poco informados? ¿Acaso las autoridades esperan que suceda una tragedia para actuar como lo hicieron en Suecia? ¿Tú que opinas?

9 ene. 2008

Quiero una Moto¡¡¡¡

Si soy amante de las motos deportivas, con este anuncio definitivamente quiero una asi, buen anuncio sugestivo...

Viajes Extremos

Ahora las ajencias de viajes ofrecen de lo que sea y como sea, este es buen ejemplo de lo que pasaria en uno mas de esos viajes...

Pierde Peso sin Dieta ni Ejercicio

Ya no te mates haciendo dieta ni ejercicio si con este metodo podras perder peso con resultados que asombran y podras lucir tu nueva imagen a todo mundo...

Para Los que Tenemos Hijos

Video MUY RECOMENDABLE de una estrevista de un juez de españa dando su opinion de la justicia al menor, sobre todo para los que tenemos hijos vale la pena...

8 ene. 2008

Necesito Un Portero

Divertido vídeo de un niño solitario que necesita un portero y hace lo necesario para conseguirlo... En unos años mi hijo creo que así me la va a aplicar...

Como perder peso Exitosamente

Ahora que mi meta de este año es hacer ejercicio y bajar la panza... aunque sea a las rodillas, vi esta informacion util para los que tienen la misma meta que yo...
Numerosas dietas prometen una pérdida de peso rápida y fácil. Sin embargo, para que el sacrificio haya valido la pena es necesario combinar una dieta saludable con ejercicios, hacer cambios permanentes en nuestro estilo de vida para asegurar la pérdida de peso y mantenerlo.
1.-Haz el compromiso.Perder peso permanentemente toma tiempo y esfuerzo. Requiere enfocarse en lo que uno quiere y hacer un compromiso de toda la vida. Asegúrate de estar lista(o) para cambiar de forma permanente u de hacerlo por las razones adecuadas.
2.-Consigue soporte emocional.Sólo tú puedes ayudarte a ti misma(o) a perder peso tomando la responsabilidad de tu propio comportamiento. Sin embargo, no hay que hacerlo sola(o), apóyate en amigos y familia que quieran lo mejor para ti y que te den fuerza emocional para continuar.
3.-Ponte una meta realista.Perder peso saludablemente sólo ocurre de forma lenta y estable. Busca perder de 1/2 a 1 Kg. por semana. Perder peso más rápido significa perder agua y tejido muscular en lugar de grasa.
4.-Disfruta de la comida saludable.Adoptar un estilo de alimentación nuevo que promueva la pérdida de peso debe incluir reducir la ingestión total de calorías sin renunciar al gusto y a la satisfacción del comer. Una forma de bajar el contenido calórico de nuestras comidas es comiendo más verduras y frutas y granos enteros.
5.-Vuélvete activa(o), mantente activa(o).Sólo hacer dieta ayuda a perder peso pero si además realizamos algo de ejercicio podemos duplicar la pérdida de peso. El objetivo del ejercicio es quemar calorías y la cantidad depende de la frecuencia, la duración y la intensidad del ejercicio.
6.-Cambia tu estilo de vida.No es suficiente comer saludable y hacer ejercicios sólo por unas pocas semanas o varios meses. Es necesario incluir este comportamiento a nuestro estilo de vida dejando de hacer lo que nos induzca a ganar peso. El cambio comienza con una mirada sincera a nuestros hábitos alimenticios y rutina diaria. Evaluando lo que debemos cambiar en nuestra vida ayudará a planear cómo lidiar con nuestros retos y perder peso exitosamente. Debemos recordar que estamos planeando cambiar nuestra vida y que no sucederá inmediatamente.
Mantén un estilo de vida saludable y los resultados valdrán la pena...

METÁFORA

Suelo quitar cadenas y demas cosas sobre todo si tratan de religion pero esta en especial se me hace muy buena y conmovedora... Es la tarde de un viernes típico y estás manejando hacia tu casa. Sintonizas la radio. El noticiero cuenta una historia de poca importancia: En un pueblo lejano han muerto 3 personas de alguna gripe que nunca antes se había visto. No le pones mucha atención a tal acontecimiento... El lunes, cuando despiertas, escuchas que ya no son 3, sino 30.000 personas las que han muerto en las colinas remotas de la India. Gente del Control de enfermedades de EE.UU. ha ido a investigar. El martes ya es la noticia mas importante en la primera plana del periódico, porque no solo es la India, sino Pakistán, Irán y Afganistán... y pronto la noticia sale en todos los noticieros. Le están llamando "La Influencia Misteriosa" y todos se preguntan ¿Cómo vamos a controlarla? Entonces una noticia sorprende a todos: Europa cierra sus fronteras, no habrá vuelo a Francia desde la India, ni de ningún otro país en el cual se haya visto la enfermedad. Por lo del cierre de fronteras estás viendo las noticias, cuando escuchas la traducción de una mujer, en Francia, que dice que ya hay un hombre en el hospital muriendo de la "Influencia Misteriosa". Hay pánico en Europa. La información dice que cuando tienes el virus, es por una semana y ni cuenta te das. Luego tienes 4 días de síntomas horribles y mueres. Inglaterra cierra también sus fronteras, pero es tarde, pasa un día mas y el presidente de los EE.UU. cierra las fronteras a Europa y Asia, para evitar el contagio en el país, hasta que encuentren la cura... Al día siguiente la gente se reúne en las Iglesias a orar por una cura, y entra alguien diciendo: ¡Prendan la radio!... y se oye la noticia: 2 mujeres han muerto en Nueva York. En horas, parece que la cosa invade a todo el mundo.-- Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto, pero nada funciona. Y de repente, viene la noticia esperada: Se ha descifrado el código de ADN del Virus ¡Se puede hacer el antídoto!!! Pero.... Va a requerirse la sangre de alguien que no haya sido infectado y, de hecho, en todo el país se corre la voz de que todos vayan al hospital más cercano para que se les practique un examen de sangre. Vas de voluntario con tu familia, junto a unos vecinos, preguntándote ¿Qué pasará?. Será esto el fin del mundo, o se encontrará alguien puro?... -- De repente el doctor sale gritando un nombre que ha leído en su cuaderno. El mas pequeño de tus hijos esta a tu lado, te agarra la chaqueta y dice: " ¿Papi?, ¡Ese es mi nombre!"... Antes de que puedas reaccionar se están llevando a tu hijo y gritas: ¡Esperen! Y ellos contestan: --¡¡Todo está muy bien, su sangre esta limpia, su sangre es pura!!!.---¡¡¡Creemos que tiene el tipo de sangre correcta!!! --- Después de 5 largos minutos salen los médicos llorando y riendo. Es la primera vez que has visto a alguien reír en una semana... --- El doctor de mayor edad se te acerca y dice: ¡¡Gracias a Dios, señor!!, la sangre de su hijo es perfecta, está limpia y pura, ¡¡¡Podremos hacer el antídoto contra esta universal y mortal enfermedad!!!.... La noticia corre por todas partes, la gente esta orando y riendo de felicidad. En eso, el doctor se acerca a ti y a tu esposa y dice: ---"Podemos hablar un momento?--- ---Es que... no sabíamos que el donante seria un niño y necesitamos que firmen este formulario para darnos el permiso de usar su sangre.."--- Cuando estás leyendo el documento te das cuenta de que no ponen la cantidad que necesitarán y preguntas: ---"¿Cuánta sangre?...--- La sonrisa del doctor desaparece y contesta: ---"No pensábamos que era un niño... ¡¡¡La necesitaremos toda!!!...--- ¡No lo puedes creer!... y tratas de contestar: ---"Pero,... pero..."--- El doctor te sigue insistiendo: ---¡¡¡Usted no entiende, estamos hablando de la cura para todo el mundo!!!... Por favor firme la autorización, la necesitamos toda!!!....--- Tú preguntas: ---Pero... ¿No pueden después darle una transfusión?--- Y viene la respuesta: ---Si tuviéramos otra sangre limpia en el mundo, podríamos... ---¿Firmará, por favor?...¡ Firme Señor!!....--- En silencio y sin poder sentir los mismos dedos que tienen la pluma en la mano lo firmas. Te preguntan: ---¿Quiere ver a su hijo?--- Caminas hacia esa sala de emergencia donde tu hijo esta sentado en la camilla diciendo: ---" ¡Papi!!, ¡Mami! ¡¿Qué pasa?!...--- Tomas su mano y le dices: ---Hijo, tu Mami y yo te amamos y nunca dejaríamos que te pasara algo que no fuera necesario, ¿comprendes eso?--- Y cuando el doctor regresa te dice: ---"Lo siento, necesitamos empezar, gente en todo el mundo está muriendo...¿Se pueden ir?, ¿Pueden darle la espalda a su hijo y dejarlo allí?...--- Mientras, él te dice, ---¿Papi?, ¿Mami? ¿Porqué me están abandonando?--- ...Y a al siguiente domingo, cuando hacen una ceremonia para honrar a tu hijo, algunas personas se quedan dormidas en casa, otras no vienen porque prefieren ir de paseo o ver un partido de fútbol y otras vienen a la ceremonia con una sonrisa falsa fingiendo que les importa...

Crear Video Con El Anticristo

Como se daran cuenta me gustan los videos del Anticristo porque dice la neta valiendole ma... todo y aqui explica como hacer tu propio video...

Ataque a los Emos

En lo personal nunca me meto en las ideas ni modas pero esto de los emos si se me hace que es algo medio jodido y les paso esto para que entiendan un poco los que no conocen a los emos...

Cabe Porque Cabe

Hay que ser observador cuando algo anda mal y tratar de investigar....

Que Buena Sincronia

Este video aunque es viejo merece un aplauso por la imaginacion y sincronia...

Dos Hombres

Me lei este cuanto hace ya bastante tiempo pero me gusto mucho y quise recordarlo y compartirlo... Dos hombres, ambos enfermos de gravedad, compartían el mismo cuarto semiprivado del hospital. A uno de ellos se le permitía sentarse durante una hora en la tarde, para drenar el líquido de sus pulmones. Su cama estaba al lado de la única ventana de la habitación. El otro tenia que permanecer acostado, de espaldas todo el tiempo. Conversaban incesantemente todo el día, y día tras día hablaban de sus esposas y familias, sus hogares, empleos, las experiencias vividas durante sus servicios militares y los sitios visitados durante sus vacaciones. Todas las tardes, cuando el enfermo ubicado al lado de la ventana se sentaba, se pasaba el tiempo relatándole a su compañero de cuarto lo que veía por ella. Con el tiempo, el enfermo acostado de espaldas, que no podía asomarse por la ventana, se desvivía por esos períodos de una hora, durante los cuales se deleitaba con los relatos de las actividades y colores del mundo exterior. La ventana daba a un parque con un bello lago. Los patos y cisnes se deslizaban por el agua, mientras los niños jugaban con sus botecitos a la orilla del lago. Los enamorados se paseaban de la mano entre las flores multicolores; era un paisaje con árboles majestuosos y, en la distancia, se divisaba una bella vista de la ciudad. A medida que el enfermo cerca de la ventana describía todo esto con detalles exquisitos, su compañero cerraba los ojos e imaginaba un cuadro pintoresco. Una tarde le describió un desfile que pasaba por el hospital, y aunque no pudo escuchar la banda, lo pudo ver a través del ojo de la mente mientras su compañero se lo describía. Pasaron los días y las semanas; y una mañana, al entrar la enfermera para el aseo matutino, se encontró con el cuerpo sin vida del señor que ocupaba la cama cerca de la ventana, quien había expirado tranquilamente, durante el sueño. Con mucha tristeza, avisó para que trasladaran el cuerpo. Al día siguiente, el otro señor pidió que lo trasladaran cerca de la ventana. A la enfermera le agradó hacer el cambio, y luego de asegurarse de que estaba cómodo, lo dejó solo. El señor, con mucho esfuerzo y dolor, se apoyó en un codo para poder mirar el mundo exterior por primera vez. ¡Finalmente tendría la alegría de verlo por si mismo! Se esforzó para asomarse por la ventana... y lo que vio fue la pared del edificio contiguo. Confundido y entristecido, le preguntó a la enfermera qué sería lo que animó a su difunto compañero describir tantas cosas maravillosas fuera de la ventana... La enfermera le respondió que el señor era ciego y no podía ni ver la pared de enfrente. Ella le dijo ..."Quizás solamente deseaba animarlo a usted"...

Celos A la Japonesa

Cuidado con el segundo hijo porque puede pasar esto y yo lo siento por el que pago sin deberla...

7 ene. 2008

La Pistola Mas pequeña del Mundo

En general como a la mayoria de los hombres me encantan las armas de fuego pero mas las pistolas y me encontre con este tema... Es una réplica de poco más de 2 pulgadas de un Colt Python, que dispara balas reales. Estas miniaturas y sus balas, son creadas usando tecnología Suiza similar a la empleada en la construcción de relojes.

Peligros de la Wii

Ahora que llegaron los reyes magos y no dudo que bastantes de estas solo tengan cuidado y adviertan para que no pase esto...

El Niño mas Tonto del Mundo

Esto me lo piratee de otro blog y lo puse tal cual porque esta muy bien redactado... El niño mas tonto del mundo, así fue titulado el vídeo de un niño que se lanza a la piscina antes de tiempo, el vídeo es este: El niño vivió con el trauma de ser llamado el mas tonto del mundo, jamas volvió a acercarse a una piscina, le aterraba la idea de ir a la alberca publica, aun cuando el calor le derretía la piel. Este trauma llevo al niño mas tonto del mundo a ser una persona cerrada, antisocial, de pocas palabras y poco hablar, paso desapercibido toda la secundaria, preparatoria y se graduó de la universidad con 70 en la carrera de contabilidad. Un día se miro en el espejo y ya era un adulto. El trauma había sido olvidado, al parecer. Sus amigos adultos lo invitaron a la playa, un escalofrió le recorrió la espina, pero no sabia por que, solo recordaba esa sensación. Ya en la playa, volvió a ocurrir:

4 ene. 2008

Beso Demoniaco.

Sin palabras...

Table Dance en una leccion

Me pareció excelente el vídeo y mas por la traducción tan fiel, disfrutenlo como yo.

Curriculum Buenisimo

Hace tiempo me llego este correo y me parecio fantastico y se los paso al costo aun sin conocer al susodicho que seguramente creo su perfil muy en serio asi como varios de nosotros lo hacemos y seguramente es causa de risa para otros...
Foto real al 12 de junio del 2007
El LIC. BRAYAN ALETSIS MOTA PACHECO.
SOLISITO CHAMBA:
EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERROTELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER
OTROS ESTUDIOS: • CURSO AVANZADO DE PLASTILINA• DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA• PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE• GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS: • TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS• ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.AFICIONES Y JOVIS:•
SOY CHIVA DE CORASON• PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS• COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)• LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE TANGAMANGA CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.
BUSCO CHAMBA DE:• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES• MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS• CALMAR BRONCAS (Y SI NO SE CALMAN ME LOS SURTO)• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO (PATINETA NO PORQE ME CAIGO)• MODELO PROFECIONAL• GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL• O YA DE JODIDO DIPUTADO DEL PAN.
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGENGRACIAS.
ATTE.BRAYAN ALEXIS MOTA P.
Jajajaja si tuviera chamba se la daba de gerente creativo de mi blog...

Como NO odiar a tu jefe...

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses: ¡No mames, tan temprano y ya está chingando! Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme. 2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses: ¡A cómo chinga este pendejo! Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir. 3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses: ¡Qué este güey no puede decidir por sí mismo! Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio. 4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses: ¡No mames! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón! Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas. 5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses: ¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche peso extra!!Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar. 6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses: ¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres!!Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos. 7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses: ¡No mames! Qué no sabe este güey que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito. 8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses: ¡Ahora resulta que el pendejo soy yo! Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse. 9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses: ¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se pude ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda Mejor... ¡DÍSELO!!!!!!!. Jejejeje saludos a los jefes hay buenos y malos asi como hay malos empleados

Video Rbd

Quise mostar un video en mi nuevo blo" y en mejor que se me vino a la mente fue este que me gusta jejeje espero no herir suceptibilidades de nadie con esto pero el autor del video se me hace neto la neta asi que se los comparto.

Por fin lo hice¡¡¡¡¡¡

Después de leer cientos de blogs interesantes me animo a crear el mio y sinceramente dudo que sea igual de interesante a varios a los que entro periódicamente, este simplemente intenta ser un diario personal para amigos y familiares. Ya con el tiempo que le agarre bien la onda pondré cosas interesantes de la red como música vídeos y chistes de los cuales yo y muchos somos adeptos.
así que diría una vez mas... por fin lo hice¡¡¡¡¡¡