6 mar. 2009

CÓDIGO DE HONOR DEL HOMBRE

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "!!Naaaa, ya te la bañaste!!". 6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 2 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté la morra (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la chava que se va a ligar un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega. 17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. 18. Está permitido tomar cocteles de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás asoleándote en una playa tropical y la chica sea una gata en topless y sea gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este wey necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "!Sí!, !así, machote!" "!Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego. 24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir. 25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro palito antes de decirle que fue un gran error.

Asi es mi Mujer...

Mujer: ¿Adonde vas? Hombre: Salgo un ratito.. M: ¿Te llevas el auto? H: Sip M: ¿Tiene gasolina? H: Si, ya le puse. M: ¿Vas a tardar mucho? H: No, una horita más o menos M: ¿Adonde vas? H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando? H: No, me voy en el auto M: ¿Me traes un helado? H: ¿De qué lo quieres? M: De mango H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo M: ¡¿De regreso?! H: ¡Si!... porque si nó se derrite M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor M: ¡Uta... ma...! H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos M: Pero no te gusta el mango H: Me compro otro M: ¡Trae de vainilla! H: Tampoco me gusta la vainilla M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato M: ¡Oye...! H: ¡¿Qué?! M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa! H: ¡No me gusta la fresa! M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras H: Fué lo que dije desde el principio... M: ¿Estas siendo irónico? H: Oh!!! nop... ya me voy... M: Dame un beso! H: bueno... (beso) M: ¿Vas en tu auto o en el mío? H: En el mío M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no... H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco... M: ¿Necesitas despejarte? H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo. M: ¡No tardes! H: No tardo... (abre la puerta) M: ¡Amor...! H: ¡¿Y ahora qué?!..... M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!... H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas! M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? H: ¡¿Qué quieres decir?! M: ¡Nada, nada...! olvídalo... H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien? M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son... H: ¿Cómo son qué? M: ¡Los hombres! H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi? M: Estoy generalizando H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así. M: Está bien... vete entonces. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!! M: Oye... H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?! M: Llevate el celular... H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente? M: ¡Nó!... Por si pasa algo. H: No te preocupes... M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño! H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo! M: ¡Yo también! M: ¿Puedo usar tu celular? H: ¿Para qué? M: ..¡Los jueguitos! H: ¿Quieres mi celular para jugar? M: Sip H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. M: No entiendo ese aparato... H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar. H: Úsalo... no hay nada importante en él. M: ¿Si?... H: ¡Sí! M: ¿Dónde esta? H: ¿Que cosa? M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! H: ¡¿Qué?! M: ¡Nada!... ¡Olvídalo! H: ¿Estás enojada? M: Nó, no estoy. H: ¡...Entonces me voy! M: ¡Amor....! H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!?? M: ¡Ya no quiero helado! H: ¡¿Ah no?! M: ¡Nó! H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir! M: ¿Ah si? H: ¡Sí! M: ¿Entonces te quedas conmigo? H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir! M: ¿Estás enojado? H: ¡Sí! M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE? Ya ni la chingan!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...

-Hola... cuèntame..... ¿Cómo te fuè con tu cita de la otra noche? -Horrible!.. ......!No sé que pasó! -¿Por qué?.... ¿No te diò ni un beso? -Sì!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -¿No me digas que terminó todo ahí?... -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las chichis... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....¡¡¡Qué romántico!!! -¿Romántico?.. . ¡¡Por poco se muere!! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué pasó? -¿Podràs creer que se fue?...!! Para mí que era gay!!!!........