Sin Comentarios

Son una serie de preguntas comunes, y son contestadas por un grupo de expertos en la materia Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana. Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento. P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final. R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y prepárale una deliciosa comida. P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes. R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento. P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris. R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida. P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo. R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida. P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo. R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida. P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales? R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.. P: ¿Debo tener sexo en la primera cita? R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor. P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo? R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo. P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito? R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo. P: ¿Qué significa un "después de?" R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo. P: ¿El tamaño del pene importa? R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Promociones Telefonicas

Como actuar ante el marketing telefónico con sus mismas armas - ¿Dígame?OPERADORA- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? - Soy yo mismo OPERADORA- ¿Me dice su nombre por favor? - Juan Luis OPERADORA - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a… - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?OPERADORA - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando… - Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?OPERADORA - …No hay problema señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”OPERADORA - 1004- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? OPERADORA - Telemarketing Activo- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?OPERADORA - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria… - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de TelefonicaOPERADORA - Pero yo le puedo garantizar… - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.OPERADORA - Está bien…mi numero es 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)OPERADORA- ¿Señor?- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.OPERADORA - Pero…señor…- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?OPERADORA - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):- Disculpe por la espera, gracias… Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.OPERADORA - 1004- ¿Con quien estoy hablando?OPERADORA - Judith - ¿Judith que más?OPERADORA - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?OPERADORA - 34591212 (mas irritada todavía)- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?OPERADORA - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola? - TUTUTUTUTU.

Como Proponer matrimonio

y ademas que acepte, asi con esos nervios quien no...

Vacas Churrozenegger

Pues estas vacas si que me sorprendieron porque estan bien "mameys" parece que les dieron esteroides.

Fiesta para Hombres

No cabe duda que tenemos que haces malabares los hombres para cuidarnos de las mujeres que nada les parece...
Very Smart Husbands - video powered by Metacafe

Reclamando su dinero

A todos nos a pasado que queremos hasta romper el cajero cuando no nos da completo pero este fue mas alla...
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Aparte de todo Gracioso

Me llama la atencion aparte de todo la panza que se le ve ya no se si es real o se metio una almoada mal fajada...
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Mago manchado

Veia este video y si alguna vez un mago o lo que sea toca asi a mi hijo le parto su ma"#$$%* pero ya...

Como abrir un candado

Explica el principio para abrir un candado con lo que tengas, pero nada mas funciona bien con candados pequeños..
Loosing Your Keys? - The best bloopers are a click away

Borrar tus datos del Disco duro

Video explicativo de como un novato puede borrar por completo la informacion de su disco duro...

Vive tu vida

Interesante video que muestra una buena filosofia de la vida...

Primeros Pasos

De alguna forma empieza y crees que estara super tierno pero no...

Che Boludo

Osea que estos argentinos nada mas armaron su desmoder y en al acto intervienen solo el boludo, la chismosa y el policia despistado... por supuesto el camarografo.

Piensa Mal Y...

En muchos casos acertaras pero en estos no precisamente.

Impresionantes Cambios

Cada que veo a un artista pienso que una de dos o son seres de otro planeta o son artificiales porque desbordan una belleza indescriptible (En el caso de la mujeres, los Hombres nada mas son bien parecidos). Pero con esto corroboro una de mis teorias... y No puede faltar el hombre, este no lo habia visto...

Carrera Vocho&Mercedes

Cierta madrugada, venia un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso. Entonces se quedo parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Vocho le iba a ir muy mal (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120,130, 150,>190, 210, 240, 260 km/h . El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres... (Tradúzcase.... rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h!! Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y ... muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, ¡¡¡Que viene un pinche Vocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!! jajajajajaaja

Como Ligar a una Mujer

Y claro sus consecuencias negativas... Él: ¿Puedo invitarte a un trago?Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero. Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo. Él: ¿Me puedes dar tu nombre?Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno? Él: ¿Vamos a ver una película?Ella: Lo siento. Ya la ví. Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?Ella: Escondiéndome de ti. Él: ¿No te he visto en otro lado?Ella: Si. Por eso ya no voy por allí. Él: ¿Esta libre este asiento?Ella: Si, y si te sientas también éste. Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?Ella: Soy travesti. Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?Ella: De negación. Él: Tu cuerpo es como un templo.Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa. Él: Si te viera desnuda moriría felizElla: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa. Él: ¿Donde has estado toda mi vida?Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando unrostro como el tuyo. Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti. Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana. Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago. Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.Ella: Ok, Lárgate. Jajajaja ches mujeres tan ingeniosas... pero asi las queremos.

Analizemos esta Cancion

Realmente me hizo reir analisis ya que en su momento me gusto esta cancion... El último Beso ¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?¿Por qué el Señor me la quitó?Se ha ido al cielo y para poder ir yo,debo también ser bueno para estar... con mi amor.' Análisis de la canción: ¿Por qué se fue? ¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste carbon!!! Y ¿por qué murió? No chin..es wey! ¿Cómo no se va a morir con semejante chin...azo que se dio? ¿Por qué el Señor me la quitó? Gran sacrilegio!! !.. ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era Él quien iba manejando, ah! Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar con mi amor. ....Sigue creyendo pe...ejo, te has ganado un boleto en primera clase al infierno por semejante pen..jada. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... animal...! Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. '......Chin..damadre, si no podías ver por qué rechin..dos no te detuviste, pen..jo? 'Yo manejaba, iba a más de cien.'......Repámpanos! pero donde se ha visto mayor irresponsabilidad? ¿Dónde carajos dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, carbon!!! Prendí las luces para leer'......¿Para leer??? ¿¿Manejando, pen..jo?? ¿Y de noche??? No chin..es, pero ¿te has vuelto loco, desgraciado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿entonces las traías apagadas?? Hijo de la chin..ada Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.'......O sea!?.., viste el pi..che letrero y confiesas que no tuviste precaución!!!? qué descarado eres carbon!, .....grandísimo carbon!!....¿Pasamos?.. Tú pasaste wey!!! y ella que??? pasó?, pero a la otra vida!!! Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.'......¿Enfrenar? ¿Qué jodidos es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?¿por que no frenaste carbon?!! Al vueltas dar, Yo me salí'............Ahh que chin..on, tu si te saliste, verdad? Y ella que pedo?? ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa cosa es de adorno? Tú carro no trae cinturón? Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.'......Pobre criatura!... .. de paso tuvo que agonizar por tus pen..jadas y tu p..che proceder... yo en su lugar te mando a chi..gar a tu madre y si te dirijo la palabra es para insultarte!! Al verme lloró'.......¿Cómo no va a llorar hijo de tu p..ta madre? Si se dio un buen p..azo ¿o qué querías?, que se levantara cantando?? o que te dijera, fíjate amor que no sentí nada. No chi..gue Y me dijo: 'amor allá te espero donde está Dios...'Y te va a esperar... pero para partirte la madre, ¡imbécil El ha querido separarnos hoy'......Ah!, otra vez ¡¡¡baboso!!! 'Abrázame fuerte porque me voy'.....Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado! Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.'Vaya confesión..., !!! . Delito confeso..... Ahora, por estúpido y pen..jo, estarás en el tambo....

Clases de Orgasmos

1.- Asmática: ¡ah...ah...ah! 2. -Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. -Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. -Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. -Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. -Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. -Zootecnista: ¡Venga mi macho, 8. -Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. -Profesora de inglés: OH... yes, oh...good... 10.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. -Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. -Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.- Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.- Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. -Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. -Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. -El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya! 18. -El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios...' 19. -El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20. -El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto: 1. -El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. -El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 3. -El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. -El momento adolescente: '¡Vistete, ahí vienen mis papas!!!' 5. -El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de stos...' 6. -El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. -El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. -El momento higiénico: 'Pásame un Kleenex por favor' 9. -El momento de duda: '¿Te viniste adentro?' 10. -El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. -El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. -El momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. -El momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14. -El momento 'guiness' 'y yo que creía que los burros la tenían grande Ahora que la has visto envíala para que tengas uno muy próximo ... y si no es así......jajajaja......este mail viene corriendo desde 1995 y esta maldito por un brujo budu........jajajaja; te ira mal en estos asuntitos ...... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz....jajajaja....... Si eres mujer les pasara lo mismo a todas tus parejas...... tienes 3 horas.....jajajaja!!! ahhh y no lo ignores es real ..... Muy real...

Google Trucos

Leyendo ayer los trucos de google hay algunos puntos interesantes para tener una busqueda concreta por google y asi no perder tiempo con contenido basura...

1. Buscar una frase exacta la pones entre comillas ("") por ejemplo: "autos usados"
2. Buscar paginas que no incluyan alguna palabra ponemos (-) si buscamos una tienda pero no queremos que sea en linea ponemos: tienda - online
3. Uso de asteriscos nos sirve como comodines si buscamos un año que no conocemos ponemos: en el * año
4. Buscar una pagina que incluya una palabra u otra se usa OR ejemplo: falda or pantalon
5. Las palabras mayusculas o minusculas son indistintas para el buscador

Por el momento fueron las mas utiles para mi pero puedes checar el resto de los trucos y la historia de google aqui

http://www.elhacker.net/trucos_google.htm **Por cierto la palabra google fue tomada de GOOGOL que fue acuñado por Milton sirota Hijo del matematico Edward kasner en 1938 y su significado es este: Utilizando la forma oral y literal de los números tenemos que: un 1 seguido de seis ceros es "un millón", un 1 seguido de doce ceros es "un billón", un 1 seguido de dieciocho ceros es "un trillón", un 1 seguido de veinticuatro ceros es un "cuatrillón", un 1 seguido de treinta ceros es "un quintillón", y así siguiendo en potencias del millón. Por lo tanto un Googol equivale a "Diez mil hexadecillones". (Cuidado: La forma oral/escrita de los números en el idioma inglés utiliza otro sistema) http://es.wikipedia.org/wiki/Googol