8 dic 2008
El Anticristo & Hi5
Los que ya conocemos al anticristo de alguna forma hasta nos da risa y los que no posiblemente se ofendan un poco pero considero que tiene razon en este video...
Mucho cuidado con lo que subes....
Chequen este video de lo que no debemos subir o de no tomerse fotos y/o videos que sirvan en nuestra contra en internet...
8 nov 2008
25 oct 2008
Que poca....
De verdad hay cosas que hacen mal los de televisa pero con este comercial si se pasaron, segun ellos por amor a mexico vamos a salir de esta crisis por muy grande que sea, aja¡¡ una vez mas nos quieren vender la idea...
15 oct 2008
9 oct 2008
Mexico 2009
Pues para los que no entendemos tanto del problema que se nos avecina este comercial ya tiene tiempo pero parece que una vez mas nos aplicara...
29 sept 2008
13 sept 2008
6 sept 2008
LA EDUCACIÓN EN MÉXICO
Hecho:
Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1977:
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente se encuentran jugando juntos otra vez
2008:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud de hoy en día.
Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: ' como controlar la ira de tus hijos', escrito por la Licenciada Josefina Leroux.
Se establece una conferencia magistral de valores en la 'escuela para padres'.
Hecho:
Sonaba el timbre de salida en la escuela
1977:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor de la vendimia. Y nos íbamos caminando a casa jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.
2008:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un Gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de 'pisos' de Ecatepec, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso municipal. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.
1977:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y de la oreja lo para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2008:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche . Pepito le dice delante de todos al recién llegado 'prieto'.
1977:
Pepito es parado enfrente para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez. Es la última vez que Pepito molesta al niño.
2008:
La madre del niño va al Noticiero de Javier Alatorre a quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en Mexico '. El domingo hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar de la política educacional equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban sus compañero de la escuela de cómo hablaba.
Hecho:
Es entrega de calificaciones al final de cursos
1977:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.
2008:
La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', 'Tu puedes'. o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño mas optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.
Hecho:
Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1977:
A punta de chingazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva la escuela a empujones, diciéndole lo mal que se ve que sea un 'huevón'. El huerco cabrón se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento so pena que le repitan la dosis.
2008:
Tiene que ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El huerco termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle paroxetina 10 mg diarios para controlar su trastorno fóbico.
Como han cambiado las cosas......
SE ACUERDAN DE ALGO?
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES...
(COMIENZA EL 28 DE SEPTIEMBRE DE 2008. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverce celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas)..
OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.-
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
3 sept 2008
12 Ideas para no aburrirse en un Supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
28 ago 2008
Carta Gay...
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
Comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que me voy de casa.
Pero quiero que sepas que no estoy solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con ese cuerpo musculoso, me vuleve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, por eso quiero estar con mi amado para siempre; ademas descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo . Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo! El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!!! Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina! Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tu me lo firmes con alegria.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la madre !!!!
Solo una Flor...
UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA.
LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:"DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO"ELLA LE CONTESTÓ: "¡AY, SIÑOR... YO QUIERO UNA FLOR...
"EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA:¡QUÉ TERNURA! ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ¿ORQUÍDEAS? ESCOGE...
"NO", CONTESTA ELLA... YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2008 NEGRA...
COMO LA DI LA SIÑORA..."
23 ago 2008
Formatear usb
Hasta el momento tengo 3 usb que me dicen que estan protegidas contra escritura y no me dejan borrar, formatear ni agregar nada y estaba convencido de que estaban dañadas y buscando por el internet baje varios programas y trucos para formatear y nada...
hasta hoy que encontre un programa que milagrosamente me formateo bien y ya salve las 3 una sony de 1gb, kingston y lg asi que comparto esto con los desesperados como yo de tener su memoria inservible y tener que comprar otra.
http://www.yoreparo.com/foros/download.php?id=41781
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