CÓDIGO DE HONOR DEL HOMBRE

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "!!Naaaa, ya te la bañaste!!". 6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 2 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté la morra (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la chava que se va a ligar un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega. 17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. 18. Está permitido tomar cocteles de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás asoleándote en una playa tropical y la chica sea una gata en topless y sea gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este wey necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "!Sí!, !así, machote!" "!Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego. 24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir. 25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro palito antes de decirle que fue un gran error.

Asi es mi Mujer...

Mujer: ¿Adonde vas? Hombre: Salgo un ratito.. M: ¿Te llevas el auto? H: Sip M: ¿Tiene gasolina? H: Si, ya le puse. M: ¿Vas a tardar mucho? H: No, una horita más o menos M: ¿Adonde vas? H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando? H: No, me voy en el auto M: ¿Me traes un helado? H: ¿De qué lo quieres? M: De mango H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo M: ¡¿De regreso?! H: ¡Si!... porque si nó se derrite M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor M: ¡Uta... ma...! H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos M: Pero no te gusta el mango H: Me compro otro M: ¡Trae de vainilla! H: Tampoco me gusta la vainilla M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato M: ¡Oye...! H: ¡¿Qué?! M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa! H: ¡No me gusta la fresa! M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras H: Fué lo que dije desde el principio... M: ¿Estas siendo irónico? H: Oh!!! nop... ya me voy... M: Dame un beso! H: bueno... (beso) M: ¿Vas en tu auto o en el mío? H: En el mío M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no... H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco... M: ¿Necesitas despejarte? H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo. M: ¡No tardes! H: No tardo... (abre la puerta) M: ¡Amor...! H: ¡¿Y ahora qué?!..... M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!... H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas! M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? H: ¡¿Qué quieres decir?! M: ¡Nada, nada...! olvídalo... H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien? M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son... H: ¿Cómo son qué? M: ¡Los hombres! H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi? M: Estoy generalizando H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así. M: Está bien... vete entonces. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!! M: Oye... H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?! M: Llevate el celular... H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente? M: ¡Nó!... Por si pasa algo. H: No te preocupes... M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño! H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo! M: ¡Yo también! M: ¿Puedo usar tu celular? H: ¿Para qué? M: ..¡Los jueguitos! H: ¿Quieres mi celular para jugar? M: Sip H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. M: No entiendo ese aparato... H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar. H: Úsalo... no hay nada importante en él. M: ¿Si?... H: ¡Sí! M: ¿Dónde esta? H: ¿Que cosa? M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! H: ¡¿Qué?! M: ¡Nada!... ¡Olvídalo! H: ¿Estás enojada? M: Nó, no estoy. H: ¡...Entonces me voy! M: ¡Amor....! H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!?? M: ¡Ya no quiero helado! H: ¡¿Ah no?! M: ¡Nó! H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir! M: ¿Ah si? H: ¡Sí! M: ¿Entonces te quedas conmigo? H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir! M: ¿Estás enojado? H: ¡Sí! M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE? Ya ni la chingan!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...

-Hola... cuèntame..... ¿Cómo te fuè con tu cita de la otra noche? -Horrible!.. ......!No sé que pasó! -¿Por qué?.... ¿No te diò ni un beso? -Sì!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -¿No me digas que terminó todo ahí?... -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las chichis... -¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....¡¡¡Qué romántico!!! -¿Romántico?.. . ¡¡Por poco se muere!! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué pasó? -¿Podràs creer que se fue?...!! Para mí que era gay!!!!........

Mucho viento!!!

Mucha Madre

Ahora si que la polemica esta, es madre de 6 y viene otra camada y lo peor es que dice que ya no soporta cuidar a los que tiene nada mas le interesa el billete de la publicidad... Por cierto pirateado de Hazme...

Berrinche y pataletas Chinescas

La ya famosa señora que se avienta el drama por perder el avion, claro fue su culpa por comprar cosas de ultima hora... ahora si que son chinaderas

Carta de un hijo... a su padre.‏

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. la agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:

Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.

Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños.

Con Juan también aprendí que la marihuana ,el tequila y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos lleva a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.

Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo. El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira. Fui a dar una vueltecita con Silvia, aquella chavita que está más buena que el postre... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; ¡Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis calificaciones en rojo del colegio que estoy dejando en el primer cajón para que tú me las firmes con todo gusto! Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un burro, pero macho hasta la muerte.

Muy buen video.

Pensemos mas...

Estamos tan acostumbrados a tener las cosas simples y no vemos lo que muchas veces conlleva tenerlo y me refiero no solo a estos dos ejemplos sino hasta el simple hecho de comer un filete o pollo, cada situacion lleva detras una cadena de sufrimiento a los animales, esto solo lo pongo para reflexionar un poco...

Cierto...

Feliz Navidad...

No comparto la idea pero si me saco una sonriza...

Niño de 8 años certificado por Microsoft

Marko Casalan, un niño de 8 años oriundo de Macedonia, aprobó el examen Microsoft Certified Systems Administrator y se transformó en el Administrador de sistemas más joven del mundo. "La informática es un simple caso de matemáticas y de seguir instrucciones", contestó humilde cuando le preguntaron sobre su proeza. Trata de recordar qué hacías a los 8 años. Muchas monerías, seguro. En mi caso mataba hormigas con una lupa, jugaba con el Coleco Vision después de hacer las tareas, leía cómics para niños y jugaba con mi primita al doctor. Pero para Marko Casalan, nativo de Macedonia, todas esas actividades pueden resultar triviales. Es que el niño es un geniecillo: a los dos años ya leía y escribía como un adulto y, para su cumpleaños número cuatro, hablaba inglés casi a la perfección. Sus proezas no terminan aquí y ya puede presumir de ser el Administrador de Sistemas más joven del mundo. ¿Cómo lo logró? Aprobando el examen de Microsoft que certifica que una persona tiene los conocimientos necesarios para trabajar profesionalmente como IT (Microsoft Certified Systems Administrator). Microsoft, no entendiendo muy bien la cosa, le envió de regalo algunos juegos de PC y dibujos animados en DVD, “porque soy un niño”, aseguró Marko. “Fue un lindo gesto, pero no estoy interesado en esas cosas”, fustigó el pequeño ante la falta de criterio del gigante de la informática. Por suerte, Nikola Gruevski, Primer Ministro de Macedonia, le dio la recompensa merecida: su propio laboratorio de IT con 15 ordenadores, como para que vaya entrenando. "Obviamente él es un virtuoso”, dijo a la prensa la madre de Marko. “Pero los niños pueden comenzar a aprender sobre ordenadores a partir de los 6 años de edad”, aseguró. Y puede que sí, como puede que no, pero no es raro leer esto de parte de su madre. Tanto ella como su esposo planean publicar un libro de informática para niños, con las experiencias y consejos de Marko. Por último, adivina qué quiere ser Marko cuando sea grande. Sí, ganaste. El sueño del pequeño es convertirse en un científico informático y escribir su propio sistema operativo. Y uno matando hormigas… ¡qué desperdicio! ¿O no? Pirateado de aqui:http://www.neoteo.com/nino-de-8-anos-certificado-por-microsoft-14553.neo

Cosas que Enojan...

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS? 2.-Los que te dicen 'oye amigo' para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no vdd?...... IMBECIL !!!!! 3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero 'le da hueva pararse a cambiarle'. 4.-Cuando la gente te dice 'Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas'... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! ) 5.-Cuando te dicen en el cine 'viste eso???' NO PENDEJO! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...) 6.-La gente que te pregunta '¿te puedo preguntar algo? '¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey ! 7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como: A: Me robaron. --- ¿QUIEN? B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE?? C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas! D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el! E: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA. F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!! G: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh? H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la vdd yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!! Ojo con lo que dicen ! O mas bien con lo que preguntan...

Rubik Facil

De verdad solo asi puedo resolverlo...

Albañil Malabarista

Muy buena Parodia...

Castigo Merecido...

Se antoja que asi les pasara a varios policias mexicanos...

Que diversion tan...

Asi se divierten los talibanes, parece que es mas extrema porque les vale la vida...

Mercado sobre Ruedas...

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ALGO MUY GRAVE...

AHORA QUE ANDAN TAN FUERTES LOS RUMORES DE LA CRISIS. 'ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO' Por Gabriel García Márquez Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice: Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. ¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima según el preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: 'Déme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'. El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'. Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...' Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. Sí, pero no tanto calor como hoy. Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: 'Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Vistes m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo? Esto se llama la profecía auto cumplida. 'No hagas caso del rumor' 'No seas tú mismo un instrumento para crear el caos'. 'Lo negativo atrae a lo negativo' Se positivo TRATEMOS DE CONSTRUIR....NO DE DESTRUIR