Letrero

Recreacion del caso de un publicista que le cambia la perspectiva a la gente de ver al ciego....

Machometro

Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, Asomacho ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y de cualquier nena que suspire por los varones de exportación y que les servirá para dar claridad y orden a una sociedad que los aísla y discrimina. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ....... .(MACHO) b. Una prenda de vestir........... ............. .............(RARITO) c. Dulces, bombones, etc...................... ............. (OJO CON ESTE) d. Flores y/o perfumes........................................(MARICÓN) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES a. No usa...........................................(MACHOTE) b. Usa sólo un poco en verano..............(AMANERADO) c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el año...............(LE GUSTA POR DETRAS) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.....(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el.........(CON SEGURIDAD MARICON) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos...............(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.........(MARICÓN) USO DEL ESPEJO a. No usa.................(VIKINGO) b. Lo usa solo para peinarse....................(COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus músculos...................(PLATANAZO) d. Igual que el "PLATANAZO", pero además se mira los glúteos..........(LA PIDE A GRITOS) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI DE ESQUINA) PEINADO a. No se peina............................................. ...(BRAVO) b. Se peina después de ducharse.........................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces por día........................(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores......................(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja........................... (SE LA COME COMPLETA) LIMPIEZA DOMICILIARIA a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON) b. Barre cuando ve mugre..............(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente.................( ES UN MARICA) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA) DEPORTES PREFERIDOS a. Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula 1 ,boliche.........(DE PELO EN PECHO) b. Tenis, ping-pong, volibol..................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) c. Aeróbic, spinning..................(LOCA) d. Lo mismo, pero con short de licra y bincha...............................(LOCA PELIGROSA!!!) COMIDAS PREFERIDAS a. Cerdo, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÁN) b. Pescado y ensalada para no engordar.............( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consomés...........................(MARICON) d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA) BEBIDAS PREFERIDAS a. Guaro, cerveza, ron, tequila, whisky.............................(VARÓN) b. Vodka con hielo............................................( OJO CON ÉL) c. Refrescos y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE) BAILE a. Música trance, rock.........(ALMIRANTE) b. Suavecitas, vallenato y boleros (para brillar la hebilla)....(MUY PREOCUPANTE) c. Bailarín de toda la noche..................(PARGO ROSADO MARIQUITA) ASEO PERSONAL a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO) b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON) c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA) d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!) CERVEZA a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO) b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICON) c. Con limón (michelada)....................(MARICON) d. Sin alcohol.......................................(SUPER MARICÓN) Tomado de B-ka

Empleo de Cruz

Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista mas para intentar conseguir un empleo. esto fue lo que sucedió: -¿Cual fue su ultimo salario? - Salario mínimo - responde Cruz. - Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de $70,000 por mes. -Y digame, ¿que carro tiene usted? - La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle, - Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, le daremos un BMW convertible ultimo modelo, ¿Usted viaja con frecuencia? - Vera usted, lo mas lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo, a visitar unos parientes. - Pues si usted trabaja aquí, viajara por lo menos a Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros paises. y le digo mas: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle por ahora, porque tengo que cumplir con informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...! Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama. Al dia siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes mas feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos, al cual estaban todos invitados. 5:00 de la tarde: ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el día, mas personas llegaban. 9:00 PM: el barrio estaba extasiado y la fiesta hervia!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba con descarados coqueteos. La banda seguía tocando, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas ... 11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!. 11:50 minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto. Era el cartero...!!! La fiesta paro en 1 segundo...la banda se silencio al unísono... el primo de Cruz se atraganto con una papa... Dios mió... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta? 'Pobrecito Cruz...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y Desconectaron los refrigeradores de la cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a su casa, y preguntó: -¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza? -Si, si... si se... si señor... soy... soy yo... -Telegrama para usted...! La multitud no resistió mas. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo los unos los otros. El amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. Cruz no lo podia creer. Agarro el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lagrimas. Irguió la cabeza y miro a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apodero del barrio... Respirò profundo, abriò el telegrama y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio: Cruz se fue quedando muy, muy serio. Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz y gritó eufórico: - Se murió mi Mamá.!!!!! Raza , nomás se murió mi ama !!!!!! NO HAY PEDOOOOOOO!!!

Quinceañera Bien Prendida

Ahora si que tratan de impresionar con sus coreografias y no todo sale bien, sobre todo cuando se juega con Fuego

Valgame Dios

A todas las mujeres bellas y las que no tanto les presento el nuevo metodo de tener unas mega pompis de ensueño...

Nokia 888

No se si realmente sea verdad y para cuando saldria pero si se ve bien futurista el Fon y nada que ver con mis primeros ladrillos que eran carisimos, grandisimos, feos y no les duraba la pila nada pero este si sale pronto me late que va a estar bastante caro...

Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi Asistente.

Por qué he despedido hoy a mi Asistente? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida’.

Pero él no me dijo ni buenos días… Y me dije a mi misma: ‘¡Ese es el hombre que yo me merezco!’. Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado…Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi despacho, diciendo: ‘Sabe Licenciada…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: ‘Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda’. ‘Está bien, como quieras’, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz…!. Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá del salón… esperándolo al cabrón

¡Haganme el chingado favor!!!!!!!!! por eso lo corrí al hijo de la chingada…esas mamadas no se hacen….

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Que le ves de Raro??

Para empezar quien falsifica documentos, identificaciones o lo que sea por lo menos deberia tener una minima idea de lo que se requiere como en este caso mi amigo que de plano queria aparecer con la novia o no tenia otra foto y se quiso ahorrar la nueva, pero me queda claro que pide a gritos ser detenido multado y ser el hazme reir de todos...

Receta De Galletas

Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus en Dallas (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy exclusiva y cara en EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre. En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos Probar las galletas “Neiman-Marcus”. Las galletas eran tan exquisitas que pregunte si podían darme la receta lo que la mesera respondió con una pequeña mueca “me temo que no”. “Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo “si”. Pregunté cuanto costaba y ella respondió “dos cincuenta”… “es un gran trato” dije con aprobación,”cárgalo a mi tarjeta”. Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por Un total de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que solo había Gastado $9.95 por las dos ensaladas y, aproximadamente $20.00 en una bufanda. Al buscar mas abajo en el estado de cuenta, decía: “receta de galletas:$250.00″. “¡Eso es una locura!” -pensé.Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué: La mesera me había dicho que eran “dos cincuenta”; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta dólares. Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues, según ellos “lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta - así que de ninguna forma le devolveremos su dinero”. Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el “Better Business Bureau”, algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron “haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!” Esperé, pensando en como quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero, así Que solo les dije: “muy bien! ustedes me estafaron mis $250.00, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $250.00 de Neiman-Marcus!” Ella respondió: “Desearía que no hiciera eso”. “¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!, y le colgué el teléfono”. Así que aquí esta. Por favor… Por favor…por favor, pásenla a todas aquellas personas que se les pueda ocurrir. Pagué $250.00 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Si son mujeres, les garantizo que les Fascinaran a sus esposos. Si son hombres, díganles a Sus esposas que se las preparen, les encantaran.

Neiman-Marcus Cookies House Recipe 2 tazas de mantequilla 4 tazas de harina 2 cucharadas de soda (bicarbonato) 2 tazas de azúcar 5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla en polvo)24 oz . de chispas de chocolate 2 tazas de azúcar moscabada1 cucharada de sal1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)4 huevos2 cucharadas de polvo de hornear2 cucharadas de vainilla3 tazas de nueces trituradas (si lo desea) Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares.

Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces. Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos Pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas. Que las disfrute!

PD: Si los americanos se quieren pasar de listos, los latinos… También podemos!Gracias por ayudarme Gerardo Barrera De Negri Gerente De Librerías Gandhi, S. A. De C.V.

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Infidelidad y sus Porques

Esta sí es una tesis muy bien fundamentada.

Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobrevivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en casa (la “Esposa”);Otra fuera de casa (la “Otra”); Para entender esta TESIS, es muy fácil:

• La “Esposa” cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas;• La “Otra” cuida de usted; • La “Esposa” le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día;• La “Otra” le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día. • La “Esposa” compra un perfume caro para ir a una fiesta;• La “Otra” usa el perfume caro solamente para usted. • La “Esposa” duerme con aquel pijama viejo y confortable;• La “Otra” se viste con una lingerie sensual para esperarle; • La “Esposa” reclama de las cosas que faltan en la casa;• La “Otra” arregla todo para que nada falte cuando usted llegue. • La “Esposa” le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela;• La “Otra” le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz.

Ahora, usted se preguntará: “Por que no cambiar a la “Esposa” por la “Amante”?” Respuesta: por el simple hecho de que la “Amante”, en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la “Esposa” y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar “Otra”.

Como reconocer a la “Otra” ideal? No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de compartirla con otro;Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado.

Como reconocer a la “Otra” ideal? Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado;

Como reconocer a la “Otra” ideal? Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque usted apenas atiende, habla en voz baja y susurrando … Consejo útil:

Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas. Al fin de cuentas, si la “Esposa” por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la “Otra” ya no tendría sentido … Derecho de Familia

Lean lo que dice el ilustre Jurista Washington de Barros Monteiro, en su Curso de Derecho Civil (Volumen 2, Derecho de Familia, página 117): Este Jurista es genial, vean lo que escribe en su libro … “Sin embargo, desde el punto de vista puramente psicológico, es sin lugar a dudas mas grave el adulterio en la mujer. Casi siempre, la infidelidad en el hombre es fruto de un capricho pasajero o de un deseo momentáneo. Su desliz no afecta de modo alguno el amor por su mujer. El adulterio de esta, sin embargo, demuestra que se encuentran definitivamente rotos los lazos afectivos que la prendiam al marido e irremediablemente comprometida la estabilidad del hogar. Para el hombre, escribe Somersen Maugham, una relación pasajera no tiene significación sentimental, sin embargo para la mujer lo tiene.

Además de eso, los hijos adúlteros que la mujer pueda tener, quedarán necesariamente a cargo del marido, lo cual agrava la INMORALIDAD del hecho, sin embargo los hijos del marido con la amante jamás estarán bajo los cuidados de la esposa. En otras palabras, el adulterio de la mujer transfiere para el marido el encargo y alimentación de prole ajena, sin embargo no tendrá esa consecuencia el adulterio del marido. Por eso, la sociedad encara de modo mas severo el adulterio de la primera.”

CONCLUSIÓN: El hombre no es infiel, solamente tiene “Caprichos Pasajeros”. Este jurista es un genio !!! A partir de ahora, los hombres ya tenemos base jurídica para nuestras escapadas !!!

Tomado de aqui: http://hazmeelchingadofavor.com/

Para mis Amigas

¿Porqué los Hombres Aman a las Cabronas? De Tapete a Chica de Ensueño

Un libro de Sherry Argov narrado por Anna Silvetti que les va a encantar. Es una guía sobre relaciones para las mujeres que son "demasiado buenas". La palabra cabrona del título no debe tomarse muy en serio -se utiliza la palabra en forma irónica, representativa del tono humorístico. El título y el contenido se refieren a lo que muchas mujeres piensan, pero no dicen. Toda mujer ha sentido vergüenza por parecer demasiado necesitada ante un hombre. Toda mujer ha tenido a un hombre tras ella, quien en el momento que la consiguió perdió el interés. Toda mujer sabe lo que se siente que no la tomen en cuenta. Estos problemas son comunes para la mayoría de las mujeres, casadas y solteras por igual. La cabrona de la que se habla no es la típica "bruja sobre ruedas", ni un personaje malvado. Ni tampoco la típica "cabrona de la oficina" odiada por todos en el trabajo. Consta de 5 CD's PASS: XTRM

***PARTE 1***

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***PARTE 2***

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***PARTE 3***

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por si quieren todos los datos, tomado de aqui:

http://malditocio.blogspot.com/2008/04/porqu-los-hombres-aman-las-cabronas.html

Hackear Hotmail¡¡¡¡

A continuación les dejo un método muy bueno para robar contraseñas de hotmail. Vas a la armería mas cercana por la tarde, te compras una 9mm, cuando pides probarla, la cargas, y matas a todos a tiros ahí mismo. Sales rápido para que no te atrape la policía, y entonces vas a donde vive el tipo que quieres hackear, le tocas la puerta, con la excusa de que eres repartidor de pizza, y él se gano una. (vas con pasamontañas eh!!!) Entonces le pegas un tiro en la rodilla, lo llevas a la PC, y le dices que te apunte en un papelito su password de hotmail y lo amenazas diciéndole, que si cambia el password, tendrías que volver a hackearlo. Y listo ... PD. También funciona con Yahoo, Gmail, ....

Cosas ilogicas del Miedo

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, hay te van unas cuantas de las pen....das que hacemos cuando tenemos miedo.. 1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces?? a)Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. Qué chin.... es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cab... con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana? b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que ching...s te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega peo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pen..... Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: “Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?” c)Miras dentro del clóset. A ver, habrá alguien que quepa dentro de un clóset feo, apestoso, y lleno de cosas viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu pin... ropa cabe bien, como se va a meter un wey ahí dentro? d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el ca.... que te quiere matar va a decir, “Madres, está dormido, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien?? e)Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : '¿Hay alguien ahí?' , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan idiota para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota poco a poco, dándole todo el chance del mundo para darte un buen mad.... en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!! f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al fantasma que te quiere hacer alguna jalada. 2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: 'Chin...., otro que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo'. Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera? 3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pend.... están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el qlo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pend.... a ponerlo duro. b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse pend.....te quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!! c) Te encuentras con un perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de wey a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!! Estas y otras demás pend..... hacemos cuando nos estamos cag..... de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???

Que Tamañotes¡¡¡¡¡

Me cae que mas que ola es un Tsunami y me sorprende el tiempo que aguanto sin que lo alcanzara la olotototota...

Eso si es Amor

No recuerdo si ya lo puse pero esta muy bueno y vale la pena...

Serpiente perdida

Que bromita se aventaron sobre todo con mujeres que le tienen miedo a las serpientes...

Tocar Guitarra con 1 cuerda

Quien dijo que no se podia y mas que la melodia sonara bien...

Esta Buenisimo¡¡¡

De verdad no pare de reir en todo el video y esque aunque es de una serie del auto increible de hace una eternidad la traduccion es genial jajajaja...

Ladron con Educacion

A veces en serio hasta ser asaltado con educacion se agradece mas sobre todo cuando ya se vivieron asaltos con violencia...

Que poca

Es un comercial mexicano ya viejon pero ahora que lo encontre me hizo recordar lo manchados que somos sobre todo en la cuidad de mexico...