Educacion en Mexico

Hace poco el periódico El Norte, publico que Los Alumnos Mexicanos habían quedado calificados en Pruebas de Capacidad Académica, en el lugar Num.. 56 (de un total de 63 paises), denotando con ello un bajisimo indice de conocimientos , principlamente en Matematicas e Historia. Lo que a continuacion se narra, sucedio en Monterrey y deberia darnos verguenza: La semana pasada, llego Un Inspector de la SEP a la Escuela Sec. #20 de la Col. Talleres. Y le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluacion sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia (que era una de las areas en las que mas mal habian salido ). El Director lo llevo a uno de los salones de clase y ahi lo presento con el Profr. Pablo Torres. quien era el que impartia dicha materia y le explico el motivo de su visita. Acto seguido y despues de hacerle saber al Profr. Torres como se haria la evaluacion, le pidio que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector, eligio un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta : Joven Luis Saenz : Me podrias decir el nombre de la persona que quemo la puerta de la entrada de la Alohondiga de Granaditas? El joven bajo la cabeza y despues de un rato era notorio que estaba muy nervioso, pues el Inspector noto que estaba sudando. Le dijo : -‘ bueno si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo ‘ El joven muy nervios responde : - ‘ la verdad no lo se Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI ‘ En seguida otro joven toma la palabra y dice : ‘ Inspector, yo conozco a Luis desde hace mas de 5 años y es uno se los chicos mas tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que EL NO FUE ‘. El Inspector, frunce el seño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena : - ‘ Por favor salgan ambos y vayanse de inmediato a la direccion, en un momento los alcanzare y alla hablaremos ‘., asi los chicos toman sus cosas y abandonan el salon. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector : -’ Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemo la puerta de la Alohondiga, es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.’ El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Direccion. Ahi le hace saber al Director que levantara un reporte pidiendo la remocion del Profr. Torres. El Director le dice : _’ Le pido Sr. Inspector que NO haga eso. El Profr, Torres aparte de impartir la materia de Historia , tambien Imparte : Biologia , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aqui 14 años trabajando, En esta colonia, no es facil conseguir maestros, ademas mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, tambien se nos echarian encima. Mejor digame que tan dañada quedo la Puerta por el Incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en ultima instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alohondiga, Total : que tan cara puede salir la chingadera esa? http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2008/07/18/escuela-en-mexico-la-cuidad-de-los-payasos/

Quien se ha llevado mi queso

Un libro interesante que causo polemica para bien y para mal, para los que no lo han leido pero quieren un resumen lo encontre en video aqui http://www.vagoneta.net/2007/11/13/%C2%BFquien-se-ha-llevado-mi-queso-en-video/

Quien se ha llevado mi queso.
by factoresdetransferencia

Que señor tan irresponsable...

De verdad hay un buen de cosas que se nos van de las manos con los hijos pero este no tiene perdon de dios...

Vestidores

Buena broma en los vestidores aunque se manchan sacandolos casi en pelotas a los que deplano se desvistieron completamente...

Arte...

Muy buen video de una artista, sus manos y al parecer arena logran plasmar imagenes...

Mujeres¡¡¡

Todo el mundo esta al revez y es que ahora con la mentada LIBERACIÓN FEMENINA como han cambiado las cosas!

Y hay tanto que decir, pensar, preguntar, dudar, indagar, pero sobre todo exclamar un tremendo grito de “HAZME EL CHINGADO FAVOR.”

Y es que ahora los que estamos en desventaja somos nosotros los menesterosos, aprisionados, dóciles e incomprendidos HOMBRES!

¡No se burle! Por que ahora mismo yo le explico el por que lo digo.

Pongamos un ejemplo: Cuando una pareja se casa felizmente enamorada! Todo es felicidad y amor, peeero! en cuanto la mujer empiece a trabajar las cosas cambian. Yo estoy totalmente de acuerdo con que la mujer trabaje es mas les aplaudo a las que trabajan y mantienen el hogar funcionando, pero de lo que no estoy ni estaré nunca de acuerdo es de lo siguiente:

Frases de la mujer trabajadora “El dinero de EL, es para los gasto de la casa, por eso el es el hombre, es su obligación! ( ahora si quieren que yo sea macho) y lo que yo gano es para mis gastos personales debería de conformarse con que yo no le pida para comprar MIS NECESIDADES como ropa pinturas y todo lo demás.”“Como yo me pago mis gastos quiere decir que yo soy independiente y para nada necesito de el, por lo tanto yo hago lo que quiero y tomo mis propias decisiones por que somos IGUALES!” (ahora ya quieren IGUALDAD ¿quien las entiende?)

“Es que mi esposo no es detallista, no me da regalos y no quiero un regalo grande solo quiero algo sencillo un detallito algo que me diga que me quiere y que se acuerda de mi!.”– Tiempo después –“Que crees que me regalo el imbecil de mi esposo, una piche flor, una “flor” después de todo lo que hago por el, después de todo lo que me mato trabajando, después de todo lo que lo AYUDO, bien me lo dijo mi mama, ese HOMBRE no te conviene hijita santa. El me tiene que ayudar con los quehaceres de la casa por que YO ESTOY TRABAJANDO para sacar adelante nuestro matrimonio, pues que no ve el esfuerzo que estoy haciendo para AYUDARLE.”(uy! pues con esas ayuditas!!!).

“Mi amor vamos a casarnos no me importa vivir en un cuartito, solo lo que me importa es vivir contigo, con puros frijolitos la hacemos por que acuérdate “donde come uno comen dos”.– Tiempo después –“viejo mediocre mira donde me tienes viviendo aquí sufriendo con puros pinches frijoles yo no se para que me sacaste de mi casa, como mis padres nunca me falto nada…”

Bueno creo que esto es solo una muestra de las injusticias que estamos siendo victimas los hombres por eso incito a que formemos nuestro grupo de

“ESPOSOS DESESPERADOS” HASTA PRONTO.

Tomado de: http://hazmeelchingadofavor.com/

Novios manchados

muy buen video de cosas que no se deben hacer de novios... Video pirateado de http://alcachondeo.com/

Que poca ma...

Santo Ma...azo

Con el perdon que me merecen, si se me hizo comico...
http://view.break.com/519913 - Watch more free videos

Lo nuevo de Wii

Un buen ragalo para las novias...

Que lo hagan Ellas

Un video del ya conocido facundo...

video de pipopes

Seguramente a mas de uno le molestara este video y no los culpo pero la fama ya se la ganaron y en lo personal no conosco a ningun poblano asi que dejo la opinion a los que si...

Robo a mano... Empalmada

Resulta que este tipo entro a la tienda a robar, si a robar armado con una palma exigiendo el dinero pero fue expulsado por el encargado que tambien estaba armado, de un peligroso banquito de madera asi que en armas mortiferas le gano el encargado...

Hombre Ardilla voladora

A volar como ardilla planeadora con este traje y solo me pregunto a que hora le toca un aire que lo embarre en la montaña...

Que broma tan manchada

Desvestir con excavadora¡¡

Para los que no la conocen es una pala mecanica sumamente dificil de manejar en espacios grandes, asi que esto si es tener un muy buen manejo de ella (la excavadora)
Stripped by a Mechanical Shovel! - video powered by Metacafe

Como encontrar el Amor

Divertida animacion acerca del amor y las relaciones amorosas...

Letrero

Recreacion del caso de un publicista que le cambia la perspectiva a la gente de ver al ciego....

Machometro

Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. Por todo esto y mucho más, Asomacho ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y de cualquier nena que suspire por los varones de exportación y que les servirá para dar claridad y orden a una sociedad que los aísla y discrimina. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ....... .(MACHO) b. Una prenda de vestir........... ............. .............(RARITO) c. Dulces, bombones, etc...................... ............. (OJO CON ESTE) d. Flores y/o perfumes........................................(MARICÓN) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES a. No usa...........................................(MACHOTE) b. Usa sólo un poco en verano..............(AMANERADO) c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el año...............(LE GUSTA POR DETRAS) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARÓN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.....(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el.........(CON SEGURIDAD MARICON) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos...............(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.........(MARICÓN) USO DEL ESPEJO a. No usa.................(VIKINGO) b. Lo usa solo para peinarse....................(COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus músculos...................(PLATANAZO) d. Igual que el "PLATANAZO", pero además se mira los glúteos..........(LA PIDE A GRITOS) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI DE ESQUINA) PEINADO a. No se peina............................................. ...(BRAVO) b. Se peina después de ducharse.........................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces por día........................(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores......................(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja........................... (SE LA COME COMPLETA) LIMPIEZA DOMICILIARIA a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON) b. Barre cuando ve mugre..............(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente.................( ES UN MARICA) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA) DEPORTES PREFERIDOS a. Fútbol, beisbol, basquet, boxeo, formula 1 ,boliche.........(DE PELO EN PECHO) b. Tenis, ping-pong, volibol..................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) c. Aeróbic, spinning..................(LOCA) d. Lo mismo, pero con short de licra y bincha...............................(LOCA PELIGROSA!!!) COMIDAS PREFERIDAS a. Cerdo, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÁN) b. Pescado y ensalada para no engordar.............( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consomés...........................(MARICON) d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA) BEBIDAS PREFERIDAS a. Guaro, cerveza, ron, tequila, whisky.............................(VARÓN) b. Vodka con hielo............................................( OJO CON ÉL) c. Refrescos y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE) BAILE a. Música trance, rock.........(ALMIRANTE) b. Suavecitas, vallenato y boleros (para brillar la hebilla)....(MUY PREOCUPANTE) c. Bailarín de toda la noche..................(PARGO ROSADO MARIQUITA) ASEO PERSONAL a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO) b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON) c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA) d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!) CERVEZA a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO) b. Sólo una para el calor........................(MEDIO MARICON) c. Con limón (michelada)....................(MARICON) d. Sin alcohol.......................................(SUPER MARICÓN) Tomado de B-ka

Empleo de Cruz

Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista mas para intentar conseguir un empleo. esto fue lo que sucedió: -¿Cual fue su ultimo salario? - Salario mínimo - responde Cruz. - Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de $70,000 por mes. -Y digame, ¿que carro tiene usted? - La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle, - Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, le daremos un BMW convertible ultimo modelo, ¿Usted viaja con frecuencia? - Vera usted, lo mas lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo, a visitar unos parientes. - Pues si usted trabaja aquí, viajara por lo menos a Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros paises. y le digo mas: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle por ahora, porque tengo que cumplir con informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...! Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama. Al dia siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes mas feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos, al cual estaban todos invitados. 5:00 de la tarde: ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el día, mas personas llegaban. 9:00 PM: el barrio estaba extasiado y la fiesta hervia!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba con descarados coqueteos. La banda seguía tocando, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas ... 11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!. 11:50 minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto. Era el cartero...!!! La fiesta paro en 1 segundo...la banda se silencio al unísono... el primo de Cruz se atraganto con una papa... Dios mió... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta? 'Pobrecito Cruz...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y Desconectaron los refrigeradores de la cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a su casa, y preguntó: -¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza? -Si, si... si se... si señor... soy... soy yo... -Telegrama para usted...! La multitud no resistió mas. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo los unos los otros. El amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. Cruz no lo podia creer. Agarro el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lagrimas. Irguió la cabeza y miro a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apodero del barrio... Respirò profundo, abriò el telegrama y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio: Cruz se fue quedando muy, muy serio. Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz y gritó eufórico: - Se murió mi Mamá.!!!!! Raza , nomás se murió mi ama !!!!!! NO HAY PEDOOOOOOO!!!